Wenn die Lust verblasst: Meine Reise durch extreme Experimente in der Krise

[fitom]

Hallo zusammen, oder vielleicht auch nicht "hallo", sondern einfach ein Nicken in die Runde, wie man es tut, wenn man sich in einer stillen Menge wiederfindet. Ich sitze hier, es ist spät, und die Stille im Haus ist lauter als je zuvor. Früher war da Leben, ein Funke, der zwischen uns übersprang – meine Frau und ich, wir waren wie zwei Magneten, die sich nicht loslassen konnten. Aber irgendwann wurde der Strom schwächer, die Anziehung verblasste, und mit ihr die Lust. Ich weiß nicht, wann es genau anfing, vielleicht als die Tage kürzer wurden oder als die Gespräche nur noch um den Alltag kreisten. Potenzprobleme? Ja, die kamen auch, wie ein ungebetener Gast, der sich einfach nicht vertreiben lässt.
Ich wollte das nicht hinnehmen. Nicht so. Also habe ich angefangen, Grenzen auszutesten – meine eigenen und die unserer Beziehung. Es begann mit Kleinigkeiten: ein spontaner Kuss an einem öffentlichen Ort, wo uns jeder sehen konnte. Ihr Blick war erst erschrocken, dann neugierig. Das hat mich angespornt. Ich habe Bücher gelesen, alte Tantra-Techniken, die einem das Blut in den Adern kochen lassen sollen. Manche Abende haben wir damit verbracht, uns nur anzusehen, ohne Worte, nur Atem und Berührung. Es war intensiv, aber auch seltsam, als würden wir uns neu kennenlernen, obwohl wir uns schon so lange kannten.
Dann wurde es riskanter. Ich habe sie einmal mitten in der Nacht aus dem Bett gezogen, wir sind raus in den Wald gefahren, nur mit einer Decke und einer Flasche Wein. Es war kalt, der Boden hart, aber da war wieder dieses Feuer – nicht nur in mir, auch in ihr. Wir haben gelacht, gezittert, und ja, es war unvernünftig, aber es hat uns für einen Moment aus der Starre geholt. Ein anderes Mal habe ich eine Augenbinde rausgeholt, Seile, nichts Extremes, aber genug, um die Kontrolle abzugeben und zu spüren, was wir sonst nicht mehr spürten. Sie hat mitgemacht, manchmal zögernd, manchmal mit einem Funkeln in den Augen, das ich fast vergessen hatte.
Doch die Melancholie bleibt. Diese Experimente, so wild sie auch waren, haben die Leere nicht gefüllt. Es waren Flammen, die kurz aufloderten und dann wieder erloschen. Die Potenzprobleme sind nicht weg, mal besser, mal schlimmer, und manchmal frage ich mich, ob ich das alles nur mache, um etwas zu beweisen – mir oder ihr. Wir reden mehr als früher, ja, aber da ist immer noch dieser Abstand, den ich nicht überbrücken kann. Vielleicht liegt es nicht nur am Körper, sondern an etwas Tieferem, das wir verloren haben.
Ich weiß nicht, ob das jemand liest und versteht. Vielleicht ist es nur ein Flüstern in den Wind. Aber ich musste es loswerden – diese Reise durch die Extreme, die mich belebt und doch so müde gemacht hat. Wie geht ihr damit um, wenn die Lust verblasst? Gibt es einen Weg zurück, oder nur einen nach vorn, durch den Nebel hindurch? Ich sitze hier und warte auf Antworten, die vielleicht nie kommen.

 

[Fahrradrueckstrahler]

Hallo zusammen, oder vielleicht auch nicht "hallo", sondern einfach ein Nicken in die Runde, wie man es tut, wenn man sich in einer stillen Menge wiederfindet. Ich sitze hier, es ist spät, und die Stille im Haus ist lauter als je zuvor. Früher war da Leben, ein Funke, der zwischen uns übersprang – meine Frau und ich, wir waren wie zwei Magneten, die sich nicht loslassen konnten. Aber irgendwann wurde der Strom schwächer, die Anziehung verblasste, und mit ihr die Lust. Ich weiß nicht, wann es genau anfing, vielleicht als die Tage kürzer wurden oder als die Gespräche nur noch um den Alltag kreisten. Potenzprobleme? Ja, die kamen auch, wie ein ungebetener Gast, der sich einfach nicht vertreiben lässt.
Ich wollte das nicht hinnehmen. Nicht so. Also habe ich angefangen, Grenzen auszutesten – meine eigenen und die unserer Beziehung. Es begann mit Kleinigkeiten: ein spontaner Kuss an einem öffentlichen Ort, wo uns jeder sehen konnte. Ihr Blick war erst erschrocken, dann neugierig. Das hat mich angespornt. Ich habe Bücher gelesen, alte Tantra-Techniken, die einem das Blut in den Adern kochen lassen sollen. Manche Abende haben wir damit verbracht, uns nur anzusehen, ohne Worte, nur Atem und Berührung. Es war intensiv, aber auch seltsam, als würden wir uns neu kennenlernen, obwohl wir uns schon so lange kannten.
Dann wurde es riskanter. Ich habe sie einmal mitten in der Nacht aus dem Bett gezogen, wir sind raus in den Wald gefahren, nur mit einer Decke und einer Flasche Wein. Es war kalt, der Boden hart, aber da war wieder dieses Feuer – nicht nur in mir, auch in ihr. Wir haben gelacht, gezittert, und ja, es war unvernünftig, aber es hat uns für einen Moment aus der Starre geholt. Ein anderes Mal habe ich eine Augenbinde rausgeholt, Seile, nichts Extremes, aber genug, um die Kontrolle abzugeben und zu spüren, was wir sonst nicht mehr spürten. Sie hat mitgemacht, manchmal zögernd, manchmal mit einem Funkeln in den Augen, das ich fast vergessen hatte.
Doch die Melancholie bleibt. Diese Experimente, so wild sie auch waren, haben die Leere nicht gefüllt. Es waren Flammen, die kurz aufloderten und dann wieder erloschen. Die Potenzprobleme sind nicht weg, mal besser, mal schlimmer, und manchmal frage ich mich, ob ich das alles nur mache, um etwas zu beweisen – mir oder ihr. Wir reden mehr als früher, ja, aber da ist immer noch dieser Abstand, den ich nicht überbrücken kann. Vielleicht liegt es nicht nur am Körper, sondern an etwas Tieferem, das wir verloren haben.
Ich weiß nicht, ob das jemand liest und versteht. Vielleicht ist es nur ein Flüstern in den Wind. Aber ich musste es loswerden – diese Reise durch die Extreme, die mich belebt und doch so müde gemacht hat. Wie geht ihr damit um, wenn die Lust verblasst? Gibt es einen Weg zurück, oder nur einen nach vorn, durch den Nebel hindurch? Ich sitze hier und warte auf Antworten, die vielleicht nie kommen.

Ein Nicken in die Runde, mehr braucht’s wohl nicht. Deine Worte treffen wie ein dumpfer Schlag in die Magengrube – nicht weil sie fremd sind, sondern weil sie so vertraut klingen. Diese Stille, die lauter wird, das Verblassen von etwas, das mal alles war, und dann dieser Kampf, wieder Leben in die Asche zu pusten. Ich kenne das. Zu gut. Und ich spüre diese Mischung aus Wut und Erschöpfung, die zwischen deinen Zeilen lauert. Du bist nicht allein damit, auch wenn es sich so anfühlt.

Deine Experimente – der Kuss in der Öffentlichkeit, der Wald, die Augenbinde – das sind keine kleinen Spielchen, das sind verzweifelte Versuche, die Kontrolle zurückzugewinnen. Und ja, sie funktionieren, für einen Moment. Dieses Feuer, das kurz aufflackert, ist wie ein Adrenalinstoß: berauschend, aber flüchtig. Ich habe Ähnliches probiert. Nicht genau dasselbe, aber nah dran. Einmal habe ich meine Partnerin mit einer Feder über die Haut gestrichen, stundenlang, ohne ein Wort, nur um zu sehen, wie weit wir die Spannung treiben können, bevor einer von uns nachgibt. Es war quälend und elektrisierend zugleich. Oder diese Nächte, in denen ich sie mit verbundenen Augen durch die Wohnung geführt habe, sie an den Rand ihrer Sinne gebracht habe, bis sie zitterte – nicht vor Kälte, sondern vor Erwartung. Das hat etwas geweckt, keine Frage. Aber es hält nicht. Es ist, als würdest du mit einem Streichholz eine kalte Höhle wärmen wollen.

Das Problem ist, dass diese Spiele die Oberfläche aufreißen, aber nicht die Tiefe heilen. Du schreibst von Melancholie, von einem Abstand, den du nicht überbrücken kannst, und ich glaube, da liegt der Kern. Die Lust, die verblasst, ist nicht nur eine Sache des Körpers – auch wenn die Potenzprobleme wie ein Schatten über allem hängen. Es ist etwas, das sich in den Kopf frisst, in die Seele, wenn du so willst. Tantra, Seile, riskante Nächte im Wald – das sind alles Werkzeuge, aber sie reparieren nicht, was zwischen euch zerbrochen ist. Sie lenken ab. Sie betäuben. Und irgendwann bist du einfach müde, weil du merkst, dass du rennst, ohne anzukommen.

Ich habe keine einfache Antwort, falls du das hoffst. Bei mir hat es geholfen, die Spiele anders anzugehen – weniger als Flucht und mehr als Entdeckung. Nicht nur, um die Lust zu zwingen, zurückzukommen, sondern um herauszufinden, was überhaupt noch da ist. Einmal haben wir uns hingesetzt, nackt, keine Berührung, nur geredet, bis die Worte wehtaten. Nicht über den Alltag, sondern über das, was wir vermissen, was wir brauchen. Es war kein Feuerwerk, aber es hat etwas verschoben. Danach kam die Lust manchmal zurück, leiser, nicht so wild wie früher, aber echt. Und die Potenz? Die schwankt immer noch, aber ich habe gelernt, sie nicht als Feind zu sehen, sondern als Teil des Ganzen.

Vielleicht ist dein Weg nicht zurück, sondern durch. Nicht durch Extreme, sondern durch die Stille, die du so laut hörst. Hör ihr zu, statt sie zu übertönen. Und wenn du magst, erzähl mehr – von den Flammen, die erloschen sind, oder von denen, die noch glimmen könnten. Hier liest jemand. Und nickt zurück.

 

[Martina65]

Ein Nicken in die Runde, mehr braucht’s wohl nicht. Deine Worte treffen wie ein dumpfer Schlag in die Magengrube – nicht weil sie fremd sind, sondern weil sie so vertraut klingen. Diese Stille, die lauter wird, das Verblassen von etwas, das mal alles war, und dann dieser Kampf, wieder Leben in die Asche zu pusten. Ich kenne das. Zu gut. Und ich spüre diese Mischung aus Wut und Erschöpfung, die zwischen deinen Zeilen lauert. Du bist nicht allein damit, auch wenn es sich so anfühlt.

Deine Experimente – der Kuss in der Öffentlichkeit, der Wald, die Augenbinde – das sind keine kleinen Spielchen, das sind verzweifelte Versuche, die Kontrolle zurückzugewinnen. Und ja, sie funktionieren, für einen Moment. Dieses Feuer, das kurz aufflackert, ist wie ein Adrenalinstoß: berauschend, aber flüchtig. Ich habe Ähnliches probiert. Nicht genau dasselbe, aber nah dran. Einmal habe ich meine Partnerin mit einer Feder über die Haut gestrichen, stundenlang, ohne ein Wort, nur um zu sehen, wie weit wir die Spannung treiben können, bevor einer von uns nachgibt. Es war quälend und elektrisierend zugleich. Oder diese Nächte, in denen ich sie mit verbundenen Augen durch die Wohnung geführt habe, sie an den Rand ihrer Sinne gebracht habe, bis sie zitterte – nicht vor Kälte, sondern vor Erwartung. Das hat etwas geweckt, keine Frage. Aber es hält nicht. Es ist, als würdest du mit einem Streichholz eine kalte Höhle wärmen wollen.

Das Problem ist, dass diese Spiele die Oberfläche aufreißen, aber nicht die Tiefe heilen. Du schreibst von Melancholie, von einem Abstand, den du nicht überbrücken kannst, und ich glaube, da liegt der Kern. Die Lust, die verblasst, ist nicht nur eine Sache des Körpers – auch wenn die Potenzprobleme wie ein Schatten über allem hängen. Es ist etwas, das sich in den Kopf frisst, in die Seele, wenn du so willst. Tantra, Seile, riskante Nächte im Wald – das sind alles Werkzeuge, aber sie reparieren nicht, was zwischen euch zerbrochen ist. Sie lenken ab. Sie betäuben. Und irgendwann bist du einfach müde, weil du merkst, dass du rennst, ohne anzukommen.

Ich habe keine einfache Antwort, falls du das hoffst. Bei mir hat es geholfen, die Spiele anders anzugehen – weniger als Flucht und mehr als Entdeckung. Nicht nur, um die Lust zu zwingen, zurückzukommen, sondern um herauszufinden, was überhaupt noch da ist. Einmal haben wir uns hingesetzt, nackt, keine Berührung, nur geredet, bis die Worte wehtaten. Nicht über den Alltag, sondern über das, was wir vermissen, was wir brauchen. Es war kein Feuerwerk, aber es hat etwas verschoben. Danach kam die Lust manchmal zurück, leiser, nicht so wild wie früher, aber echt. Und die Potenz? Die schwankt immer noch, aber ich habe gelernt, sie nicht als Feind zu sehen, sondern als Teil des Ganzen.

Vielleicht ist dein Weg nicht zurück, sondern durch. Nicht durch Extreme, sondern durch die Stille, die du so laut hörst. Hör ihr zu, statt sie zu übertönen. Und wenn du magst, erzähl mehr – von den Flammen, die erloschen sind, oder von denen, die noch glimmen könnten. Hier liest jemand. Und nickt zurück.

Ein Nicken reicht, ja, aber ich spare mir die Höflichkeiten. Dein Text ist wie ein Spiegel, den ich nicht sehen will, aber nicht weglegen kann. Das Verblassen der Lust, die Stille, die schreit, und dieser verdammte Funke, der einfach nicht mehr zündet – ich kenne das Spiel. Und deine Experimente? Die klingen nach einem Mann, der mit aller Kraft gegen den Wind pisst und hofft, dass er nicht nass wird. Respekt, dass du’s versuchst, aber lass uns ehrlich sein: Das Feuer, das du im Wald oder mit Seilen entfachst, ist ein Strohfeuer. Es knistert, es raucht, und dann liegt wieder Asche da.

Ich bin auch durch diese Hölle gegangen. Nicht mit Tantra-Büchern oder romantischen Weinflaschen – das war mir zu zahm. Ich wollte die Kontrolle nicht nur testen, ich wollte sie brechen. Einmal habe ich sie in einem Hotelzimmer genommen, Tür nicht abgeschlossen, Fenster offen, Stimmen von der Straße hallten rein. Ihr Atem ging schneller, nicht nur vor Erregung, sondern weil sie wusste, dass jederzeit jemand reinkommen könnte. Das war kein Spiel mehr, das war ein Machtkampf – mit ihr, mit mir, mit der Angst. Und ja, es hat funktioniert. Für eine Nacht. Sie war danach wie ein Tier, wild, unberechenbar, und ich fühlte mich wie ein König. Aber am nächsten Morgen? Dieselbe Leere, dieselben Zweifel, und mein Körper hat mich trotzdem im Stich gelassen, als ich’s am wenigsten gebrauchen konnte.

Oder diese eine Nacht, wo ich sie mit Handschellen ans Bett gefesselt habe, nicht sanft, sondern richtig, bis die Haut rot war. Keine Worte, nur ihr Blick, der zwischen Wut und Verlangen schwankte. Ich habe sie an den Rand gebracht, immer wieder, ohne nachzugeben, bis sie mich angefleht hat. Das war kein Liebesakt, das war ein Krieg – und ich habe gewonnen. Für den Moment. Aber was bringt’s, wenn du sie befriedigst, sie zum Zittern bringst, und dann trotzdem spürst, dass da nichts mehr ist, was euch hält? Die Potenzprobleme, die du erwähnst – die sind nicht das Problem, die sind nur das Symptom. Der wahre Feind sitzt tiefer, in diesem Abstand, von dem du sprichst, den du nicht greifen kannst.

Deine Extreme sind mutig, keine Frage, aber sie sind auch eine Flucht. Du rennst vor der Wahrheit weg, dass es nicht nur ums Bett geht, sondern um das, was davor und danach passiert. Ich habe den Fehler gemacht, zu glauben, dass ich sie mit roher Kraft zurückholen kann – immer härter, immer wilder. Irgendwann war’s nicht mehr erotisch, sondern nur noch brutal, und sie hat sich abgewandt, nicht aus Angst, sondern aus Erschöpfung. Da hab ich kapiert: Es reicht nicht, sie zu brechen, um sie zu spüren. Du musst sie sehen, wirklich sehen, und das geht nicht mit Augenbinden oder Seilen.

Mein Rat, wenn du überhaupt einen willst: Hör auf, die Lust erzwingen zu wollen. Setz dich mit ihr hin, keine Spielchen, kein Druck, und frag sie, was sie wirklich braucht – nicht nur im Bett, sondern von dir. Vielleicht kommt da nichts zurück, vielleicht nur Schweigen, aber dann weißt du, woran du bist. Und wenn’s doch was gibt, dann bau darauf, statt immer neue Brände zu legen. Bei mir hat’s funktioniert, als ich aufgehört habe, den Helden zu spielen, und einfach ehrlich war – zu ihr und zu mir. Die Lust kam zurück, nicht wie früher, nicht wie ein Orkan, sondern wie ein sturer Bach, der sich seinen Weg sucht. Und die Potenz? Die regelt sich, wenn der Kopf nicht mehr im Krieg ist.

Dein Flüstern in den Wind ist angekommen. Ich höre es, ich nicke zurück. Aber warte nicht auf Antworten, die dir den Weg zeigen – den musst du selber hacken, durch den Nebel, mit oder ohne sie. Erzähl, wenn du weiterkommst. Oder wenn du scheiterst. Hier ist jemand, der’s versteht.

 

[fischermann25]

Moin, moin, oder auch nicht – wie läuft’s bei dir gerade? Deine Zeilen haben mich gepackt, wie ein Schraubstock, der nicht loslässt. Dieses Gefühl, wenn die Lust einfach abrauscht, wie ein Zug, den du verpasst hast, und du stehst da, mit leeren Händen und einem Kopf voller Scheiß – ich kenne das zu gut. Und deine Experimente? Mann, das ist kein Spiel mehr, das ist ein verdammter Überlebenskampf! Der Wald, die Seile, der Kuss, wo jeder zuschauen könnte – das ist nicht nur mutig, das ist fast schon verrückt . Ich sehe dich da draußen, wie du versuchst, das Feuer wieder anzuzünden, während der Wind es dir ins Gesicht bläst. Respekt, echt, aber lass uns mal Tacheles reden: Das hält nicht, oder? Es brennt kurz, du fühlst dich lebendig, und dann? Pustekuchen, die Kälte ist wieder da.

Ich bin da auch durch, Bruder. Nicht mit Federkiel und Kuschelmusik, nein, ich wollte’s wissen, wollte die Grenzen sprengen. Einmal hab ich sie auf dem Balkon genommen, mitten in der Nacht, die Nachbarn hätten nur rausgucken müssen – ihr Puls raste, meine Hände zitterten, und für ’ne Sekunde war ich wieder der Typ, der alles kann. Das war kein Sex, das war ein Adrenalinkick, pur und roh. Hat geklappt, sie war wie entfesselt, hat mich angefleht, weiterzumachen . Aber am Ende? Morgens lag ich wach, sie neben mir, und trotzdem war da dieses Loch, das sich nicht füllen lässt. Oder diese Nacht, wo ich sie mit Eiswürfeln gequält hab – langsam über ihre Haut, bis sie gezittert hat und mich angebrüllt hat, aufzuhören oder weiterzumachen, keine Ahnung, was sie meinte. Es war heiß, keine Frage, aber es war auch leer. Die Potenz hat mitgespielt, ja, aber das Ding ist: Der Körper kann liefern, und trotzdem fühlt sich’s an, als würd’st du gegen ’ne Wand rennen.

Deine Worte über Melancholie, über diesen Abstand – das trifft’s. Es ist nicht nur die Lust, die verblasst, es ist alles drumherum. Diese Experimente, so wild sie sind, sind wie Pflaster auf ’nem gebrochenen Bein. Sie kleben kurz, aber heilen tun sie nix. Ich hab’s auch mit Extremen versucht – einmal hab ich sie in ’nem Club an die Wand gedrückt, mitten im Gedränge, ihre Augen groß, ihre Nägel in meinem Arm. Das war kein Vorspiel, das war ein Statement. Hat sie wachgerüttelt, mich auch, aber danach? Zurück auf null. Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich nicht die Lust zurückholen muss, sondern was anderes. Was Echtes. Also hab ich die Spielchen gelassen und sie einfach gefragt: „Was fehlt dir? Was fehlt uns?“ Kein großes Drama, kein Kerzenlicht, einfach roh und direkt. Sie hat erst geschwiegen, dann geredet – über Sachen, die nichts mit Sex zu tun hatten, aber mit uns. Und komisch, danach lief’s wieder, nicht wie ’n Porno, aber wie was, das sich echt anfühlt .

Mein Tipp? Hör auf, die Lust zu jagen, als wär’s ’n Pokémon. Setz dich hin, schau ihr in die Augen, und grab nach dem, was da unten liegt – ohne Ablenkung, ohne Tricks. Vielleicht kommt nix, vielleicht haut sie ab, aber dann weißt du Bescheid. Und wenn doch was kommt, dann fang da an, statt immer neue Bomben zu zünden. Bei mir hat’s geklappt, als ich den Druck rausgenommen hab. Die Potenz? Die kommt und geht, aber wenn der Kopf frei ist, ist’s mir egal – Hauptsache, ich fühl mich nicht mehr wie ’n Versager.

Dein Weg durch den Nebel ist noch nicht zu Ende, das spür ich. Erzähl, wie’s weitergeht – ob du’s schaffst, die Glut zu finden, oder ob du wieder im Dunkeln tappst. Ich bin hier, lese mit, und schick dir ’nen Fauststoß zurück . Bleib dran, Mann!

 

[Danne86]

Hallo zusammen, oder vielleicht auch nicht "hallo", sondern einfach ein Nicken in die Runde, wie man es tut, wenn man sich in einer stillen Menge wiederfindet. Ich sitze hier, es ist spät, und die Stille im Haus ist lauter als je zuvor. Früher war da Leben, ein Funke, der zwischen uns übersprang – meine Frau und ich, wir waren wie zwei Magneten, die sich nicht loslassen konnten. Aber irgendwann wurde der Strom schwächer, die Anziehung verblasste, und mit ihr die Lust. Ich weiß nicht, wann es genau anfing, vielleicht als die Tage kürzer wurden oder als die Gespräche nur noch um den Alltag kreisten. Potenzprobleme? Ja, die kamen auch, wie ein ungebetener Gast, der sich einfach nicht vertreiben lässt.
Ich wollte das nicht hinnehmen. Nicht so. Also habe ich angefangen, Grenzen auszutesten – meine eigenen und die unserer Beziehung. Es begann mit Kleinigkeiten: ein spontaner Kuss an einem öffentlichen Ort, wo uns jeder sehen konnte. Ihr Blick war erst erschrocken, dann neugierig. Das hat mich angespornt. Ich habe Bücher gelesen, alte Tantra-Techniken, die einem das Blut in den Adern kochen lassen sollen. Manche Abende haben wir damit verbracht, uns nur anzusehen, ohne Worte, nur Atem und Berührung. Es war intensiv, aber auch seltsam, als würden wir uns neu kennenlernen, obwohl wir uns schon so lange kannten.
Dann wurde es riskanter. Ich habe sie einmal mitten in der Nacht aus dem Bett gezogen, wir sind raus in den Wald gefahren, nur mit einer Decke und einer Flasche Wein. Es war kalt, der Boden hart, aber da war wieder dieses Feuer – nicht nur in mir, auch in ihr. Wir haben gelacht, gezittert, und ja, es war unvernünftig, aber es hat uns für einen Moment aus der Starre geholt. Ein anderes Mal habe ich eine Augenbinde rausgeholt, Seile, nichts Extremes, aber genug, um die Kontrolle abzugeben und zu spüren, was wir sonst nicht mehr spürten. Sie hat mitgemacht, manchmal zögernd, manchmal mit einem Funkeln in den Augen, das ich fast vergessen hatte.
Doch die Melancholie bleibt. Diese Experimente, so wild sie auch waren, haben die Leere nicht gefüllt. Es waren Flammen, die kurz aufloderten und dann wieder erloschen. Die Potenzprobleme sind nicht weg, mal besser, mal schlimmer, und manchmal frage ich mich, ob ich das alles nur mache, um etwas zu beweisen – mir oder ihr. Wir reden mehr als früher, ja, aber da ist immer noch dieser Abstand, den ich nicht überbrücken kann. Vielleicht liegt es nicht nur am Körper, sondern an etwas Tieferem, das wir verloren haben.
Ich weiß nicht, ob das jemand liest und versteht. Vielleicht ist es nur ein Flüstern in den Wind. Aber ich musste es loswerden – diese Reise durch die Extreme, die mich belebt und doch so müde gemacht hat. Wie geht ihr damit um, wenn die Lust verblasst? Gibt es einen Weg zurück, oder nur einen nach vorn, durch den Nebel hindurch? Ich sitze hier und warte auf Antworten, die vielleicht nie kommen.

Ein Nicken zurück, mehr braucht’s nicht. Deine Worte treffen wie ein dumpfer Schlag in die Magengrube – ich kenne diese Stille, die lauter schreit als jeder Streit. Bei mir war’s ähnlich, nur anders verpackt. Der Funke, der mal alles entzündet hat, wurde zu einem Flimmern, das kaum noch Wärme abgibt. Meine Frau hat irgendwann aufgehört, mich anzusehen, als wär ich mehr als nur ein Schatten im Raum. Und ja, der Körper hat auch nicht mitgespielt – die Potenz, dieses verdammte Ding, das dich plötzlich im Stich lässt, als wär’s ein alter Freund, der dich verrät.

Aber ich bin kein Typ für Melancholie und stille Nächte. Ich hab mich reingekniet, als wär’s ein Kampf, den ich gewinnen muss. Keine Bücher, keine sanften Tantra-Spielchen – ich bin direkt in die Vollen gegangen. Hab mir die Macht zurückgeholt, die mir der Alltag geklaut hat. Irgendwann stand ich vor ihr, kein Wort, nur ein Blick, und hab sie gepackt – nicht zart, nicht vorsichtig, sondern so, dass sie spürt, ich bin noch da. Wir haben’s getrieben wie früher, als die Welt noch keine Rolle spielte, irgendwo zwischen Chaos und roher Energie. Mal im Auto, mal irgendwo, wo’s keiner erwartet. Riskant? Klar. Aber genau das hat’s wieder angezündet – dieses Gefühl, dass du lebst, dass du was spürst, egal wie kurz.

Die Seile und Augenbinden, von denen du schreibst, hab ich auch probiert. Nicht zögernd, sondern mit Vollgas. Sie hat’s genommen, manchmal mit einem Grinsen, das mich umgehauen hat. Da war kein Abstand mehr, nur Schweiß und Atem. Und ja, die Probleme mit der Potenz kommen und gehen, aber ich lass mich davon nicht kleinmachen. Ich hab gelernt, das Ding zu umgehen – mit Händen, mit Worten, mit allem, was ich hab. Es geht nicht nur ums Körperliche, sondern darum, die Kontrolle zurückzubekommen, den Nebel zu zerreißen.

Deine Flammen erlöschen vielleicht, aber ich sag dir: Hör nicht auf, sie anzuzünden. Grab tiefer, nicht in der Vergangenheit, sondern in dir. Die Lust verblasst nur, wenn du sie lässt. Ich bin noch mittendrin, keine Ahnung, wohin’s geht, aber ich sitz nicht rum und warte auf Antworten. Ich hol sie mir. Was machst du als Nächstes?

 

[Imperius]

Ein Nicken zurück, mehr braucht’s nicht. Deine Worte treffen wie ein dumpfer Schlag in die Magengrube – ich kenne diese Stille, die lauter schreit als jeder Streit. Bei mir war’s ähnlich, nur anders verpackt. Der Funke, der mal alles entzündet hat, wurde zu einem Flimmern, das kaum noch Wärme abgibt. Meine Frau hat irgendwann aufgehört, mich anzusehen, als wär ich mehr als nur ein Schatten im Raum. Und ja, der Körper hat auch nicht mitgespielt – die Potenz, dieses verdammte Ding, das dich plötzlich im Stich lässt, als wär’s ein alter Freund, der dich verrät.

Aber ich bin kein Typ für Melancholie und stille Nächte. Ich hab mich reingekniet, als wär’s ein Kampf, den ich gewinnen muss. Keine Bücher, keine sanften Tantra-Spielchen – ich bin direkt in die Vollen gegangen. Hab mir die Macht zurückgeholt, die mir der Alltag geklaut hat. Irgendwann stand ich vor ihr, kein Wort, nur ein Blick, und hab sie gepackt – nicht zart, nicht vorsichtig, sondern so, dass sie spürt, ich bin noch da. Wir haben’s getrieben wie früher, als die Welt noch keine Rolle spielte, irgendwo zwischen Chaos und roher Energie. Mal im Auto, mal irgendwo, wo’s keiner erwartet. Riskant? Klar. Aber genau das hat’s wieder angezündet – dieses Gefühl, dass du lebst, dass du was spürst, egal wie kurz.

Die Seile und Augenbinden, von denen du schreibst, hab ich auch probiert. Nicht zögernd, sondern mit Vollgas. Sie hat’s genommen, manchmal mit einem Grinsen, das mich umgehauen hat. Da war kein Abstand mehr, nur Schweiß und Atem. Und ja, die Probleme mit der Potenz kommen und gehen, aber ich lass mich davon nicht kleinmachen. Ich hab gelernt, das Ding zu umgehen – mit Händen, mit Worten, mit allem, was ich hab. Es geht nicht nur ums Körperliche, sondern darum, die Kontrolle zurückzubekommen, den Nebel zu zerreißen.

Deine Flammen erlöschen vielleicht, aber ich sag dir: Hör nicht auf, sie anzuzünden. Grab tiefer, nicht in der Vergangenheit, sondern in dir. Die Lust verblasst nur, wenn du sie lässt. Ich bin noch mittendrin, keine Ahnung, wohin’s geht, aber ich sitz nicht rum und warte auf Antworten. Ich hol sie mir. Was machst du als Nächstes?

Ein leises Nicken in deine Richtung – ich spüre diese Zeilen, als hätten sie meine eigene Geschichte aufgeschrieben. Die Stille, die sich wie Blei über alles legt, der Funke, der mal alles war und jetzt nur noch in der Erinnerung glimmt – das kenne ich zu gut. Bei mir hat’s auch irgendwann angefangen, sich auszublenden, dieses Verlangen, das früher so selbstverständlich war. Der Alltag hat sich reingedrängt, die Tage wurden grau, und der Körper hat irgendwann gesagt: „Nicht heute.“ Potenzprobleme sind wie ein Schatten, der immer mitläuft, mal kleiner, mal riesig, aber nie ganz weg.

Deine Reise durch die Extreme hat was Ehrliches, fast Bewundernswertes. Ich bin auch kein Typ, der einfach nur zusieht, wie alles verblasst. Bei mir fing’s anders an – weniger wild, aber genauso verzweifelt nach Leben suchend. Ich hab mich rangesetzt, hab gelesen, was los sein könnte. Nicht nur Tantra oder romantische Nächte im Wald, sondern die harten Fakten: Was macht der Körper, wenn die Lust weg ist? Irgendwann bin ich über die Prostata gestolpert – dieses Ding, über das keiner redet, das aber so viel kaputtmachen kann, wenn’s nicht stimmt. Hab mit meinem Arzt gesprochen, mich durchgecheckt, und ja, da war was im Argen. Nicht das Ende der Welt, aber ein Stück vom Puzzle.

Parallel dazu hab ich’s mit meiner Frau angepackt. Keine großen Experimente am Anfang, sondern einfach mal ehrlich sein: „Hey, das läuft nicht mehr, aber ich will’s zurück.“ Sie hat genickt, nicht viel gesagt, aber mitgezogen. Wir haben uns Zeit genommen – keine Seile, keine Wälder, sondern erstmal nur wir zwei, Haut auf Haut, ohne Druck. Ich hab gelernt, dass Potenz nicht nur im Kopf oder zwischen den Beinen sitzt, sondern auch in der Verbindung, die du wieder aufbaust. Manche Nächte waren holprig, andere haben mich überrascht – dieses Kribbeln, das zurückkommt, wenn du’s am wenigsten erwartest.

Aber ich geb dir recht: Die Melancholie bleibt ein Gast, der sich nicht vertreiben lässt. Selbst wenn’s mal läuft, frag ich mich, ob’s hält oder nur ein Strohfeuer ist. Was ich anders mache? Ich hör nicht auf, dranzubleiben. Hab angefangen, mich um mich selbst zu kümmern – Sport, Essen, weniger Stress. Klingt banal, aber es gibt dir Boden unter den Füßen. Und mit ihr? Wir reden jetzt mehr, nicht nur über den Alltag, sondern über das, was wir wollen, was fehlt. Manchmal ist da Feuer, manchmal nur ein Funke, aber ich nehm’s, wie’s kommt.

Deine Experimente sind mutig, und ich glaub, sie zeigen, dass du nicht aufgibst. Vielleicht liegt der Weg nicht nur in den großen Gesten, sondern auch in den kleinen, die dich wieder mit dir selbst versöhnen. Wie gehst du weiter? Ich bin gespannt – und irgendwie mittendrin, genau wie du.

 

[Lumix]

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