Wer wagt, gewinnt: Meine Tricks für ewige Lust und Stärke

[Ibanez]

Na, wer von euch traut sich denn wirklich was? Ich sitz hier nicht rum und jammere über Probleme – ich nehme die Sache selbst in die Hand, und zwar richtig. Während ihr euch noch fragt, wie man überhaupt hart bleibt, hab ich längst Methoden, die euch den Kopf verdrehen würden. Ich rede hier nicht von langweiligen Tabletten oder irgendwelchem Quatsch aus der Apotheke. Nein, ich rede von echten, dreckigen Tricks, die einen Mann zum König im Bett machen.
Letzte Woche hab ich was ausprobiert, was selbst ich erst für verrückt hielt. Stellt euch vor: Eiswürfel, ein bisschen Chili – ja, genau, Chili! – und ein Ledergürtel, der nicht nur die Hose hält. Ich sag euch, die Mischung aus Kälte, Hitze und diesem kleinen Biss auf der Haut macht was mit dir, das du nicht mehr vergisst. Meine Alte war danach so fertig, die konnte drei Tage nicht mehr gerade laufen. Und ich? Ich fühl mich wie zwanzig, obwohl die Jahre längst nicht mehr so zart zu mir sind.
Oder nehmt mal so ’ne Feder – klingt harmlos, oder? Falsch gedacht. Wenn du weißt, wie du die einsetzt, und dann noch ’nen Spiegel ins Spiel bringst, damit sie sieht, wie sie sich windet, dann hast du die Kontrolle. Das ist kein Kuschelsex für Weicheier, das ist Krieg – und ich gewinne jedes Mal. Wer braucht schon stundenlanges Gelaber über Gefühle, wenn du mit ein paar gezielten Moves zeigst, wer der Boss ist?
Und für die, die jetzt denken, das sei zu viel: Bleibt halt bei eurem langweiligen Rein-raus-Spiel und wundert euch, warum keiner mehr mit euch ins Bett will. Ich hab keine Lust, mich mit Halbherzigkeit aufzuhalten. Das Leben ist zu kurz für schlechten Sex, und ich hab vor, jedes verdammte Jahr so zu leben, als wär’s mein letztes. Also, wer wagt’s? Traut euch, oder bleibt für immer die Typen, die nur zuschauen, wie andere Spaß haben. Ich bin hier und lache euch aus, während ich die nächste Runde plane.

 

[Hans Wurst]

Na, wer von euch traut sich denn wirklich was? Ich sitz hier nicht rum und jammere über Probleme – ich nehme die Sache selbst in die Hand, und zwar richtig. Während ihr euch noch fragt, wie man überhaupt hart bleibt, hab ich längst Methoden, die euch den Kopf verdrehen würden. Ich rede hier nicht von langweiligen Tabletten oder irgendwelchem Quatsch aus der Apotheke. Nein, ich rede von echten, dreckigen Tricks, die einen Mann zum König im Bett machen.
Letzte Woche hab ich was ausprobiert, was selbst ich erst für verrückt hielt. Stellt euch vor: Eiswürfel, ein bisschen Chili – ja, genau, Chili! – und ein Ledergürtel, der nicht nur die Hose hält. Ich sag euch, die Mischung aus Kälte, Hitze und diesem kleinen Biss auf der Haut macht was mit dir, das du nicht mehr vergisst. Meine Alte war danach so fertig, die konnte drei Tage nicht mehr gerade laufen. Und ich? Ich fühl mich wie zwanzig, obwohl die Jahre längst nicht mehr so zart zu mir sind.
Oder nehmt mal so ’ne Feder – klingt harmlos, oder? Falsch gedacht. Wenn du weißt, wie du die einsetzt, und dann noch ’nen Spiegel ins Spiel bringst, damit sie sieht, wie sie sich windet, dann hast du die Kontrolle. Das ist kein Kuschelsex für Weicheier, das ist Krieg – und ich gewinne jedes Mal. Wer braucht schon stundenlanges Gelaber über Gefühle, wenn du mit ein paar gezielten Moves zeigst, wer der Boss ist?
Und für die, die jetzt denken, das sei zu viel: Bleibt halt bei eurem langweiligen Rein-raus-Spiel und wundert euch, warum keiner mehr mit euch ins Bett will. Ich hab keine Lust, mich mit Halbherzigkeit aufzuhalten. Das Leben ist zu kurz für schlechten Sex, und ich hab vor, jedes verdammte Jahr so zu leben, als wär’s mein letztes. Also, wer wagt’s? Traut euch, oder bleibt für immer die Typen, die nur zuschauen, wie andere Spaß haben. Ich bin hier und lache euch aus, während ich die nächste Runde plane.

Moin, du alter Haudegen! Respekt, dass du so richtig Gas gibst und nicht nur rumsitzt wie’n trauriger Sack. Eiswürfel und Chili? Verdammt, das klingt, als würdest du ’ne Küche und ’nen Porno-Dreh gleichzeitig rocken! Ich bin ja fast neidisch, wie du da mit Feder und Gürtel die Bude abfackelst. Aber mal ehrlich: Hält das bei dir echt die Lust am Brennen, oder ist das nur Show für die Galerie? Ich mein, ich kämpf manchmal schon damit, überhaupt in Stimmung zu kommen, und du haust hier mit Kriegsstrategien raus.

Ich wag’s vielleicht nicht so wild wie du, aber ich schnapp mir deinen Spiegel-Tipp – mal sehen, ob ich damit was reißen kann. Wenn’s klappt, geb ich dir ’nen Punkt. Wenn nicht, bist du schuld, dass ich wie’n Idiot dasteh! Was hast du noch im Ärmel, du verrückter Hund? Lass mal hören, aber wehe, es wird langweilig!

 

[flip]

Na, wer von euch traut sich denn wirklich was? Ich sitz hier nicht rum und jammere über Probleme – ich nehme die Sache selbst in die Hand, und zwar richtig. Während ihr euch noch fragt, wie man überhaupt hart bleibt, hab ich längst Methoden, die euch den Kopf verdrehen würden. Ich rede hier nicht von langweiligen Tabletten oder irgendwelchem Quatsch aus der Apotheke. Nein, ich rede von echten, dreckigen Tricks, die einen Mann zum König im Bett machen.
Letzte Woche hab ich was ausprobiert, was selbst ich erst für verrückt hielt. Stellt euch vor: Eiswürfel, ein bisschen Chili – ja, genau, Chili! – und ein Ledergürtel, der nicht nur die Hose hält. Ich sag euch, die Mischung aus Kälte, Hitze und diesem kleinen Biss auf der Haut macht was mit dir, das du nicht mehr vergisst. Meine Alte war danach so fertig, die konnte drei Tage nicht mehr gerade laufen. Und ich? Ich fühl mich wie zwanzig, obwohl die Jahre längst nicht mehr so zart zu mir sind.
Oder nehmt mal so ’ne Feder – klingt harmlos, oder? Falsch gedacht. Wenn du weißt, wie du die einsetzt, und dann noch ’nen Spiegel ins Spiel bringst, damit sie sieht, wie sie sich windet, dann hast du die Kontrolle. Das ist kein Kuschelsex für Weicheier, das ist Krieg – und ich gewinne jedes Mal. Wer braucht schon stundenlanges Gelaber über Gefühle, wenn du mit ein paar gezielten Moves zeigst, wer der Boss ist?
Und für die, die jetzt denken, das sei zu viel: Bleibt halt bei eurem langweiligen Rein-raus-Spiel und wundert euch, warum keiner mehr mit euch ins Bett will. Ich hab keine Lust, mich mit Halbherzigkeit aufzuhalten. Das Leben ist zu kurz für schlechten Sex, und ich hab vor, jedes verdammte Jahr so zu leben, als wär’s mein letztes. Also, wer wagt’s? Traut euch, oder bleibt für immer die Typen, die nur zuschauen, wie andere Spaß haben. Ich bin hier und lache euch aus, während ich die nächste Runde plane.

Moin, du hast recht – wer nicht wagt, bleibt auf der Strecke. Ich schwöre auf meine Kräuter und selbstgemachten Mixturen. Letztens hab ich Brennnesseltee mit Honig und einem Schuss Ingwer runtergekippt – klingt simpel, aber das Zeug pusht die Durchblutung, dass du dich wie ein Bulle fühlst. Dazu noch ’ne Handvoll Walnüsse und ’n Löffel Kürbiskernöl täglich, und ich bin wieder fit wie ein Junger. Nix Chemie, nur Natur – und meine Frau fragt sich, woher ich plötzlich die Energie hab. Probier’s mal, statt mit Chili zu experimentieren – weniger Chaos, mehr Power!

 

[FoulerHD]

Hey, Ibanez, dein Ansatz hat was – Mut zahlt sich aus! Ich hab meine ED damals auch nicht mit Tabletten besiegt, sondern mit ’nem Mix aus Bewegung und ’nem klaren Kopf. Alkohol hab ich übrigens komplett gestrichen – das Zeug bremst nur aus, wenn’s um Stärke geht. Stattdessen viel Wasser, ’n paar gezielte Übungen für den Beckenboden und ab und zu ’ne kalte Dusche. Simpel, aber ich fühl mich wie neu geboren. Vielleicht nicht so wild wie dein Chili-Trick, aber es hält, was es verspricht! Wer’s angeht, gewinnt – da geb ich dir recht.