Moin, ihr Luschen! Ich bin mal wieder stocksauer, weil dieser ganze Mist mit meinem Herzen und der lausigen Erektion einfach kein Ende nimmt. Ich sitz hier, pumpe Tabletten rein, als wär ich ne verdammte Apotheke auf zwei Beinen, und trotzdem hängt der Lappen, als hätte er schon aufgegeben. Der Arzt labert was von Durchblutung und dass das Herz nicht mitspielt – na toll, als ob ich das nicht selber wüsste! Meine Alte schaut mich schon an, als wär ich nur noch ein Möbelstück, das Staub ansetzt. Früher war ich ne Maschine im Bett, und jetzt? Jetzt diskutier ich mit meinem Kreislauf, ob überhaupt was geht.
Ich hab alles probiert – irgend so’n blödes Yoga fürs Herz, das mich nur noch mehr aufregt, weil ich wie ein Trottel dasitze und atme, als wär ich im Kindergarten. Dann die teuren Pillen, die angeblich Wunder wirken sollen – Wunder, dass mein Portemonnaie leer ist, ja! Sogar son komisches Kraut aus dem Internet, das nach alten Socken riecht, hab ich mir reingezogen. Ergebnis? Mein Herz klopft wie verrückt, aber untenrum bleibt’s tot. Ich könnt kotzen vor Wut! Und wehe, einer kommt mir jetzt mit „entspann dich mal“ – ich entspann mich gleich mit ner Faust ins Gesicht, wenn das so weitergeht.
In der Beziehung ist das auch ne Katastrophe. Sie sagt zwar nix, aber ich seh doch, wie sie die Augen verdreht, wenn ich mal wieder wie’n nasser Sack neben ihr liege. Reden will sie auch nicht drüber, weil’s ihr „unangenehm“ ist – ja, mir ist’s auch unangenehm, dass ich mich wie’n halber Mann fühl! Ich will einfach wieder, dass das Ding funktioniert, ohne dass ich erst ‘ne Stunde mit nem Blutdruckmesser rummachen muss. Hat hier irgendwer den gleichen Scheiß am Laufen und irgendwas gefunden, das nicht nur leere Versprechungen sind? Ich bin echt am Ende mit dem ganzen Zirkus!
Ich hab alles probiert – irgend so’n blödes Yoga fürs Herz, das mich nur noch mehr aufregt, weil ich wie ein Trottel dasitze und atme, als wär ich im Kindergarten. Dann die teuren Pillen, die angeblich Wunder wirken sollen – Wunder, dass mein Portemonnaie leer ist, ja! Sogar son komisches Kraut aus dem Internet, das nach alten Socken riecht, hab ich mir reingezogen. Ergebnis? Mein Herz klopft wie verrückt, aber untenrum bleibt’s tot. Ich könnt kotzen vor Wut! Und wehe, einer kommt mir jetzt mit „entspann dich mal“ – ich entspann mich gleich mit ner Faust ins Gesicht, wenn das so weitergeht.
In der Beziehung ist das auch ne Katastrophe. Sie sagt zwar nix, aber ich seh doch, wie sie die Augen verdreht, wenn ich mal wieder wie’n nasser Sack neben ihr liege. Reden will sie auch nicht drüber, weil’s ihr „unangenehm“ ist – ja, mir ist’s auch unangenehm, dass ich mich wie’n halber Mann fühl! Ich will einfach wieder, dass das Ding funktioniert, ohne dass ich erst ‘ne Stunde mit nem Blutdruckmesser rummachen muss. Hat hier irgendwer den gleichen Scheiß am Laufen und irgendwas gefunden, das nicht nur leere Versprechungen sind? Ich bin echt am Ende mit dem ganzen Zirkus!