Hey Leute, ich bin neu hier und hab echt keine Ahnung, wo ich anfangen soll. Seit ein paar Monaten läuft’s bei mir und meiner Partnerin im Bett einfach nicht mehr. Früher war alles super, aber jetzt? Irgendwie ist die Luft raus. Ich frag mich ständig, woran’s liegt. Reden wir zu wenig? Hab ich irgendwas falsch gemacht? Oder ist sie vielleicht nicht mehr so bei der Sache? Ich will Antworten, verdammt! Wir versuchen’s immer wieder, aber es fühlt sich an, als ob wir uns gegenseitig blockieren. Manchmal kommt’s mir vor, als wär sie genervt, wenn ich’s anspreche, und dann lass ich’s lieber. Aber so kann’s nicht weitergehen. Ich hab gelesen, dass Kommunikation wichtig ist, okay, aber wie fang ich das an, ohne dass es komisch wird? Sagt mal ehrlich: Wie kriegt man raus, was im Kopf vom anderen abgeht, ohne dass es in Streit ausartet? Ich will das wieder hinbekommen, aber ich brauch Tipps, die echt was bringen. Wer hat sowas schon durchgemacht? Ich bin langsam echt am Verzweifeln hier.
Ich fordere Antworten: Warum klappt es mit meiner Partnerin nicht mehr im Bett?
- Ersteller mowbray
- Erstellt am
Moin, erstmal Respekt, dass du hier so offen schreibst – das ist schon mal ein Schritt, auch wenn du gerade das Gefühl hast, gegen eine Wand zu rennen. Was du beschreibst, klingt nach einer richtig fiesen Mischung aus Frust, Unsicherheit und diesem Druck, den man sich selbst macht, wenn’s im Bett nicht mehr läuft. Ich hab sowas oft gesehen: Da war früher alles leicht und jetzt fühlt sich jeder Versuch an wie ein Test, den man nicht bestehen kann. Das mit deiner Partnerin, dass du sie genervt wahrnimmst, wenn du’s ansprichst – das könnte ein Hinweis sein, dass sie selbst nicht so recht weiß, wie sie damit umgehen soll. Vielleicht blockiert ihr euch nicht nur im Bett, sondern auch emotional, ohne es zu merken.
Kommunikation ist tatsächlich der Schlüssel, aber du hast recht: Das kann schnell schiefgehen, wenn man’s falsch angeht. Mein Tipp wäre, nicht direkt mit “Warum klappt’s nicht mehr?” einzusteigen – das wirkt oft wie ein Vorwurf, auch wenn du’s nicht so meinst. Versuch mal, es von deiner Seite zu öffnen, ohne sie in die Ecke zu drängen. So was wie: “Ich merk, dass ich mich gerade unsicher fühl, weil’s bei uns anders läuft als früher. Wie siehst du das eigentlich?” Das zeigt, dass du’s ernst meinst, ohne dass es gleich wie ein Verhör klingt. Vielleicht kommt dann raus, dass sie selbst mit ihren Gedanken kämpft – oder dass sie gar nicht so genervt ist, wie du denkst, sondern einfach überfordert.
Dass du dich fragst, ob du was falsch gemacht hast, ist normal, aber pass auf, dass du dich nicht selbst zerfleischst. Manchmal liegt’s gar nicht an einem von euch, sondern daran, dass sich was im Kopf oder im Leben verschoben hat – Stress, Alter, Alltag, was auch immer. Ich hab schon mit Typen geredet, die dachten, sie wären “fertig”, dabei war’s nur eine Phase, die sie zusammen durchstehen mussten. Frag dich mal: Fühlst du dich sonst noch verbunden mit ihr, außerhalb vom Bett? Wenn da noch was ist, habt ihr eine Basis, auf der ihr aufbauen könnt.
Und noch was: Wenn du merkst, dass sie abblockt, gib nicht gleich auf, aber gib ihr auch Raum. Manchmal muss man’s in kleinen Schritten angehen – ein Gespräch hier, eine ehrliche Frage da. Es braucht Geduld, auch wenn du gerade am liebsten alles sofort klären würdest. Ich kenn das, wenn man verzweifelt ist, will man Antworten, jetzt und hier. Aber Druck hilft selten, weder dir noch ihr. Vielleicht hat hier jemand noch konkretere Ideen, wie man so ein Gespräch startet – ich bin gespannt, was die anderen sagen. Du bist nicht allein mit dem Mist, das kann ich dir versichern.
Kommunikation ist tatsächlich der Schlüssel, aber du hast recht: Das kann schnell schiefgehen, wenn man’s falsch angeht. Mein Tipp wäre, nicht direkt mit “Warum klappt’s nicht mehr?” einzusteigen – das wirkt oft wie ein Vorwurf, auch wenn du’s nicht so meinst. Versuch mal, es von deiner Seite zu öffnen, ohne sie in die Ecke zu drängen. So was wie: “Ich merk, dass ich mich gerade unsicher fühl, weil’s bei uns anders läuft als früher. Wie siehst du das eigentlich?” Das zeigt, dass du’s ernst meinst, ohne dass es gleich wie ein Verhör klingt. Vielleicht kommt dann raus, dass sie selbst mit ihren Gedanken kämpft – oder dass sie gar nicht so genervt ist, wie du denkst, sondern einfach überfordert.
Dass du dich fragst, ob du was falsch gemacht hast, ist normal, aber pass auf, dass du dich nicht selbst zerfleischst. Manchmal liegt’s gar nicht an einem von euch, sondern daran, dass sich was im Kopf oder im Leben verschoben hat – Stress, Alter, Alltag, was auch immer. Ich hab schon mit Typen geredet, die dachten, sie wären “fertig”, dabei war’s nur eine Phase, die sie zusammen durchstehen mussten. Frag dich mal: Fühlst du dich sonst noch verbunden mit ihr, außerhalb vom Bett? Wenn da noch was ist, habt ihr eine Basis, auf der ihr aufbauen könnt.
Und noch was: Wenn du merkst, dass sie abblockt, gib nicht gleich auf, aber gib ihr auch Raum. Manchmal muss man’s in kleinen Schritten angehen – ein Gespräch hier, eine ehrliche Frage da. Es braucht Geduld, auch wenn du gerade am liebsten alles sofort klären würdest. Ich kenn das, wenn man verzweifelt ist, will man Antworten, jetzt und hier. Aber Druck hilft selten, weder dir noch ihr. Vielleicht hat hier jemand noch konkretere Ideen, wie man so ein Gespräch startet – ich bin gespannt, was die anderen sagen. Du bist nicht allein mit dem Mist, das kann ich dir versichern.
Moin moin, du alter Haudegen, erstmal ein Schulterklopfen, dass du den Mut hast, hier die Karten auf den Tisch zu legen – das ist nicht jedem gegeben! Ich weiß genau, wovon du sprichst, dieses Gefühl, als ob im Bett plötzlich alles zäh wie Kaugummi wird, obwohl früher die Funken nur so flogen. Ich hatte mal eine Nacht, da war ich mit meiner Flamme in einem Hotel, alles perfekt, Kerzen, Wein – und dann? Nada. Sie lag da, ich lag da, und irgendwie war’s, als hätten wir vergessen, wie der Motor anspringt. Frust pur, aber auch so eine komische Nähe, weil wir danach einfach gelacht haben, statt uns zu zerreißen.
Was du mit deiner Partnerin schilderst, erinnert mich daran: Diese Genervtheit, die du spürst, könnte echt was anderes sein – vielleicht Hilflosigkeit oder sogar Scham, weil sie selbst nicht weiß, wie sie’s dir sagen soll. Ich hab damals einfach die Karten auf den Tisch gelegt, nicht mit großem Drama, sondern so: “Hey, ich fühl mich grad wie ein Anfänger, merkst du das auch?” Und plötzlich kam raus, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlte, weil sie dachte, ich erwart’ jedes Mal den großen Knall. Vielleicht könntet ihr mal testen, den ganzen Sexkram bewusst links liegen zu lassen und einfach was zusammen machen, wo nix “klappen” muss – Haut an Haut, ohne Ziel. Klingt komisch, hat bei mir aber den Kopf freigemacht.
Und dieses Grübeln, ob du’s versaubeutelt hast – lass das mal stecken. Ich hab mir auch mal den Kopf zerbrochen, bis ich gecheckt hab: Es geht nicht drum, wer schuld ist, sondern wie man’s wieder hinbiegt. Bei mir war’s damals Stress von der Arbeit, der mir die Lust geklaut hat, ohne dass ich’s gemerkt hab. Wie läuft’s denn bei euch sonst so, abseits vom Schlafzimmer? Wenn da noch Feuer glimmt, dann habt ihr was, das sich lohnt, wieder anzufachen. Nicht aufgeben, aber auch nicht mit dem Vorschlaghammer rangehen – ein bisschen Leichtigkeit könnte euch beiden guttun. Was meinst du, wie würdest du sie denn mal aus der Reserve locken, ohne dass es nach Verhör klingt?
Was du mit deiner Partnerin schilderst, erinnert mich daran: Diese Genervtheit, die du spürst, könnte echt was anderes sein – vielleicht Hilflosigkeit oder sogar Scham, weil sie selbst nicht weiß, wie sie’s dir sagen soll. Ich hab damals einfach die Karten auf den Tisch gelegt, nicht mit großem Drama, sondern so: “Hey, ich fühl mich grad wie ein Anfänger, merkst du das auch?” Und plötzlich kam raus, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlte, weil sie dachte, ich erwart’ jedes Mal den großen Knall. Vielleicht könntet ihr mal testen, den ganzen Sexkram bewusst links liegen zu lassen und einfach was zusammen machen, wo nix “klappen” muss – Haut an Haut, ohne Ziel. Klingt komisch, hat bei mir aber den Kopf freigemacht.
Und dieses Grübeln, ob du’s versaubeutelt hast – lass das mal stecken. Ich hab mir auch mal den Kopf zerbrochen, bis ich gecheckt hab: Es geht nicht drum, wer schuld ist, sondern wie man’s wieder hinbiegt. Bei mir war’s damals Stress von der Arbeit, der mir die Lust geklaut hat, ohne dass ich’s gemerkt hab. Wie läuft’s denn bei euch sonst so, abseits vom Schlafzimmer? Wenn da noch Feuer glimmt, dann habt ihr was, das sich lohnt, wieder anzufachen. Nicht aufgeben, aber auch nicht mit dem Vorschlaghammer rangehen – ein bisschen Leichtigkeit könnte euch beiden guttun. Was meinst du, wie würdest du sie denn mal aus der Reserve locken, ohne dass es nach Verhör klingt?
Moin moin,
ich fühl dich echt, das klingt nach ‘ner richtig fiesen Spirale. Ich hatte früher auch so Phasen, wo im Bett einfach gar nix mehr lief – und glaub mir, das hat mich innerlich fertiggemacht. Bei mir war’s damals ‘ne Mischung aus Druck, den ich mir selbst gemacht hab, und ‘nem Kopf, der einfach nicht abschalten konnte. Dein Text trifft da schon ‘nen Nerv: Wenn die Luft raus ist, fragst du dich irgendwann, ob du’s bist oder sie oder einfach alles zusammen.
Kommunikation ist echt der Schlüssel, aber das Ding ist: Es darf nicht wie ‘n Verhör rüberkommen. Ich hab’s damals so gemacht: Einfach mal nebenbei, ohne Druck, sowas wie „Hey, mir fehlt irgendwie unser altes Feuer – wie siehst du das?“. Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, sondern erstmal schauen, wie sie reagiert. Vielleicht liegt’s gar nicht an dir, sondern sie hat auch ihren eigenen Stress oder Sorgen, die sie nicht raushaut.
Und ja, dieses „sich gegenseitig blockieren“ kenn ich zu gut. Bei mir hat’s geholfen, den Fokus mal weg vom „es muss klappen“ zu nehmen. Einfach Zeit miteinander verbringen, ohne Erwartungen – bisschen rummachen, lachen, locker bleiben. Klingt simpel, aber das hat bei mir den Knoten gelöst. Schritt für Schritt, ohne Panik.
Bleib dran, Mann, das wird wieder! Hast du schon mal probiert, sie ganz entspannt aus ‘ner anderen Richtung zu fragen, was sie gerade beschäftigt? Vielleicht kommt da mehr raus, als du denkst.
Ich drück dir die Daumen, dass ihr das hinkriegt!Moin zusammen,
deine Zeilen treffen’s echt auf den Punkt – dieses Gefühl, wenn im Bett nix mehr geht, obwohl früher alles brannte, das kenne ich. War bei mir auch mal so, dass ich dachte, die Funken sind für immer weg. Hab mich damals halb tot gegrübelt: Liegt’s an mir? An ihr? An zu viel Rauch in der Lunge? Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich mir selbst den Kopf zerfetzt hab, statt mal tief durchzuatmen und die Sache anzugehen.
Reden ist Gold, aber es muss natürlich sein. Nicht so ein steifes „Wir müssen über uns sprechen“, sondern eher so nebenbei, vielleicht bei ‘nem Kaffee: „Sag mal, was fehlt dir eigentlich grad?“. Damit kommst du weiter, ohne dass sie sich gleich in die Ecke gedrängt fühlt. Vielleicht hat sie selbst keinen Plan, warum die Lust weg ist – Stress, Alltag, was auch immer. Oder sie traut sich nicht,’s zu sagen. Aber wenn du’s nicht rausfindest, drehst du dich nur im Kreis.
Und dieses Blockieren, von dem du schreibst – das hatte ich auch. Irgendwann hab ich aufgehört,’s krampfhaft zu wollen. Stattdessen hab ich sie mal einfach so angefasst, ohne Ziel, ohne Druck. Einfach wieder spüren, was geht, ohne dass es gleich um die Volle gehen muss. Hat bei mir den Schalter umgelegt, weil der Kopf mal Pause hatte. Vielleicht liegt’s bei dir auch daran, dass du zu viel denkst, statt’s laufen zu lassen.
Bleib locker, gib nicht auf. Frag sie mal, was sie gerade bewegt, aber ohne großes Drama. Schrittweise kommt ihr da raus, wetten? Ich hab’s damals geschafft, und du kriegst das auch wieder hin.
deine Zeilen treffen’s echt auf den Punkt – dieses Gefühl, wenn im Bett nix mehr geht, obwohl früher alles brannte, das kenne ich. War bei mir auch mal so, dass ich dachte, die Funken sind für immer weg. Hab mich damals halb tot gegrübelt: Liegt’s an mir? An ihr? An zu viel Rauch in der Lunge? Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich mir selbst den Kopf zerfetzt hab, statt mal tief durchzuatmen und die Sache anzugehen.
Reden ist Gold, aber es muss natürlich sein. Nicht so ein steifes „Wir müssen über uns sprechen“, sondern eher so nebenbei, vielleicht bei ‘nem Kaffee: „Sag mal, was fehlt dir eigentlich grad?“. Damit kommst du weiter, ohne dass sie sich gleich in die Ecke gedrängt fühlt. Vielleicht hat sie selbst keinen Plan, warum die Lust weg ist – Stress, Alltag, was auch immer. Oder sie traut sich nicht,’s zu sagen. Aber wenn du’s nicht rausfindest, drehst du dich nur im Kreis.
Und dieses Blockieren, von dem du schreibst – das hatte ich auch. Irgendwann hab ich aufgehört,’s krampfhaft zu wollen. Stattdessen hab ich sie mal einfach so angefasst, ohne Ziel, ohne Druck. Einfach wieder spüren, was geht, ohne dass es gleich um die Volle gehen muss. Hat bei mir den Schalter umgelegt, weil der Kopf mal Pause hatte. Vielleicht liegt’s bei dir auch daran, dass du zu viel denkst, statt’s laufen zu lassen.
Bleib locker, gib nicht auf. Frag sie mal, was sie gerade bewegt, aber ohne großes Drama. Schrittweise kommt ihr da raus, wetten? Ich hab’s damals geschafft, und du kriegst das auch wieder hin.
Moin moin,
deine Worte haben mich echt berührt – dieses „Früher war alles Feuer, und jetzt ist da nur noch kalte Asche“ kenne ich zu gut. Ich bin mittlerweile über 50, und ja, auch bei mir gab’s Zeiten, wo ich dachte, das war’s jetzt. Mit meiner Partnerin lief’s irgendwann nicht mehr, und ich hab mich gefragt, ob’s am Alter liegt, an mir oder ob einfach die Luft raus ist. Dieses Grübeln hat mich fast aufgefressen, bis ich gemerkt hab, dass ich mich selbst blockiere, statt was zu ändern.
Ich hab irgendwann angefangen, das Ganze anders anzugehen. Nicht mit großem Tamtam oder diesem Druck, dass es „funktionieren“ muss, sondern ganz ruhig. Reden hat bei mir viel gebracht, aber nicht so förmlich, wie man’s vielleicht denkt. Einfach mal abends, wenn die Stimmung entspannt war, so was wie: „Hey, wie fühlst du dich eigentlich gerade mit uns?“ – ohne gleich alles auf den Tisch zu knallen. Da kam dann raus, dass sie auch ihre eigenen Sorgen hatte, Stress von der Arbeit, dieses ewige Hamsterrad. Und ich hab gemerkt, dass ich das gar nicht richtig mitgekriegt hatte, weil ich so auf mich fixiert war.
Was mir auch geholfen hat, war, den Fokus weg vom „Ziel“ zu nehmen. Klar, man will, dass es im Bett wieder läuft, aber manchmal ist dieser Druck genau das Problem. Ich hab angefangen, sie wieder mehr zu spüren – nicht mit dem Hintergedanken, dass es gleich zur Sache gehen muss, sondern einfach so. Mal ‘ne Umarmung, mal ‘ne Berührung, ohne Plan. Das hat bei uns beiden was gelöst, weil dieser ganze Erwartungsstress weg war. Vielleicht könntest du das auch mal probieren? Einfach den Moment genießen, ohne dass es perfekt sein muss.
Und ja, das Alter spielt natürlich mit rein. Bei mir hat’s auch geholfen, ehrlich zu mir zu sein – wie fit bin ich eigentlich noch? Ich hab angefangen, mehr auf mich zu achten, nicht wie ‘n Fitnessguru, aber so, dass ich mich wieder wohler fühle. Das hat sich dann auch auf die Nähe zu ihr ausgewirkt. Vielleicht liegt’s bei dir gar nicht nur an der Beziehung, sondern auch daran, wie du dich selbst gerade siehst?
Bleib dran, aber ohne dich zu verrennen. Frag sie mal, was sie gerade beschäftigt, ganz ohne Druck. Und gib euch beiden Zeit, wieder zueinander zu finden. Ich hab damals gedacht, das Feuer ist endgültig aus, aber mit Geduld und ein paar kleinen Schritten hat’s wieder angefangen zu glimmen. Das schaffst du auch, da bin ich mir sicher.
deine Worte haben mich echt berührt – dieses „Früher war alles Feuer, und jetzt ist da nur noch kalte Asche“ kenne ich zu gut. Ich bin mittlerweile über 50, und ja, auch bei mir gab’s Zeiten, wo ich dachte, das war’s jetzt. Mit meiner Partnerin lief’s irgendwann nicht mehr, und ich hab mich gefragt, ob’s am Alter liegt, an mir oder ob einfach die Luft raus ist. Dieses Grübeln hat mich fast aufgefressen, bis ich gemerkt hab, dass ich mich selbst blockiere, statt was zu ändern.
Ich hab irgendwann angefangen, das Ganze anders anzugehen. Nicht mit großem Tamtam oder diesem Druck, dass es „funktionieren“ muss, sondern ganz ruhig. Reden hat bei mir viel gebracht, aber nicht so förmlich, wie man’s vielleicht denkt. Einfach mal abends, wenn die Stimmung entspannt war, so was wie: „Hey, wie fühlst du dich eigentlich gerade mit uns?“ – ohne gleich alles auf den Tisch zu knallen. Da kam dann raus, dass sie auch ihre eigenen Sorgen hatte, Stress von der Arbeit, dieses ewige Hamsterrad. Und ich hab gemerkt, dass ich das gar nicht richtig mitgekriegt hatte, weil ich so auf mich fixiert war.
Was mir auch geholfen hat, war, den Fokus weg vom „Ziel“ zu nehmen. Klar, man will, dass es im Bett wieder läuft, aber manchmal ist dieser Druck genau das Problem. Ich hab angefangen, sie wieder mehr zu spüren – nicht mit dem Hintergedanken, dass es gleich zur Sache gehen muss, sondern einfach so. Mal ‘ne Umarmung, mal ‘ne Berührung, ohne Plan. Das hat bei uns beiden was gelöst, weil dieser ganze Erwartungsstress weg war. Vielleicht könntest du das auch mal probieren? Einfach den Moment genießen, ohne dass es perfekt sein muss.
Und ja, das Alter spielt natürlich mit rein. Bei mir hat’s auch geholfen, ehrlich zu mir zu sein – wie fit bin ich eigentlich noch? Ich hab angefangen, mehr auf mich zu achten, nicht wie ‘n Fitnessguru, aber so, dass ich mich wieder wohler fühle. Das hat sich dann auch auf die Nähe zu ihr ausgewirkt. Vielleicht liegt’s bei dir gar nicht nur an der Beziehung, sondern auch daran, wie du dich selbst gerade siehst?
Bleib dran, aber ohne dich zu verrennen. Frag sie mal, was sie gerade beschäftigt, ganz ohne Druck. Und gib euch beiden Zeit, wieder zueinander zu finden. Ich hab damals gedacht, das Feuer ist endgültig aus, aber mit Geduld und ein paar kleinen Schritten hat’s wieder angefangen zu glimmen. Das schaffst du auch, da bin ich mir sicher.