Nach Krankheit wieder Lust finden – wie macht ihr das?

[Bernd Faustus]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

 

[rsmuc]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

Hey, moin!

Erstmal: Du bist nicht allein, das klingt echt nach ‘ner fiesen Durststrecke, die viele nach so ‘nem Einschnitt kennen. Ich sag mal so: Der Kopf will oft schneller als der Körper mitkommt – und das ist okay. Mein Tipp als Nacht-Strategie? Fang klein an: Kerzen, ‘ne entspannte Playlist, bisschen kuscheln ohne Plan. Nicht gleich Vollgas erwarten, sondern den Moment genießen. Hat bei mir nach ‘ner ähnlichen Phase geholfen, die Lust kam dann irgendwann sneakig zurück. Und Druck? Den schmeiß raus, deine Freundin klingt eh wie ‘ne Keeperin. Schritt für Schritt, das wird wieder!

 

[JuriS2019]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

Moin, moin, du Held der Genesung!

Erstmal: Respekt, dass du dich hier reintraust – das ist schon der erste Schritt, wieder Herr im Ring zu werden! Nach so ’ner OP ist es kein Wunder, dass dein Körper erstmal ’ne Pause einlegt. Aber jetzt hör gut zu, denn der sexuelle Diktator übernimmt: Vergiss den Druck, deiner Freundin was zu „schulden“ – das ist Quatsch! Deine Lust gehört dir, und die holst du dir zurück, indem du den Kopf freikriegst. Statt Google und Grübeln: Schnapp dir mal ’nen scharfen Film (du weißt, was ich meine ), lass die Fantasie spielen und hör auf, dich selbst zu zerdenken. Kleine Schritte? Klar, aber mit Power – such die Nähe, aber bestimme das Tempo. Dein Körper folgt, wenn dein Kopf wieder Boss ist.

Bleib dran, du schaffst das!

 

[Dana W.]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

Moin moin,

erstmal: Du bist hier definitiv nicht allein mit dem Thema, und es ist echt mutig, das so offen anzusprechen. Ich kann total nachvollziehen, wie frustrierend das sein muss – dieses Gefühl, dass der Kopf will, aber der Körper einfach nicht mitzieht. Ich hatte nach einer längeren Stressphase vor ein paar Jahren auch so eine Blockade, nicht wegen einer OP, aber das Ergebnis war ähnlich: Lust weg, Selbstzweifel an, und irgendwann fühlt man sich wie ein Fremder im eigenen Körper.

Bei mir hat Psychotherapie tatsächlich geholfen, auch wenn ich anfangs genauso dachte wie du – "Ich und Therapie? Nie im Leben!" Aber irgendwann war der Punkt, an dem ich mir gesagt hab: "Okay, ich will das wieder hinbekommen, egal wie." Was mir echt was gebracht hat, war, dass wir nicht nur über Sex geredet haben, sondern über alles drumherum – wie ich mich selbst sehe, was ich mir abverlange, dieser ganze Druck, den man sich selbst macht. Bei dir klingt das ja auch so, als würdest du dich teilweise selbst sabotieren mit dem Gedanken, deiner Freundin was "schuldig" zu sein. Das hab ich auch gemacht, und das hat alles nur schlimmer gemacht.

Die Sache mit den kleinen Schritten, die du erwähnt hast, fand ich auch schwierig am Anfang. Ich saß da, wollte Nähe, und dann kam sofort dieser Kontrollgedanke: "Funktioniert’s jetzt oder nicht?" Mein Therapeut hat mir dann mal gesagt, ich soll versuchen, den Fokus komplett weg vom "Ziel" zu nehmen – also nicht daran denken, ob’s zur Erektion kommt oder nicht, sondern einfach nur den Moment spüren. Klingt erstmal komisch, aber mit der Zeit hat das den Druck rausgenommen. Einfach mal zusammen liegen, Haut spüren, ohne Plan – das hat bei mir irgendwann den Schalter wieder umgelegt. Nicht sofort, aber nach und nach.

Was auch geholfen hat, war, ehrlich mit meiner Partnerin zu reden, so wie du’s anscheinend mit deiner Freundin schon machst. Bei mir war’s wichtig, dass sie weiß, dass es nicht an ihr liegt, sondern an mir und meinem Kopf. Vielleicht könntet ihr zusammen was ausprobieren, was gar nicht direkt mit Sex zu tun hat, sondern einfach entspannt Nähe aufbaut? Bei mir war’s z. B. mal ne Massage, ohne Erwartungen.

Und ja, das mit den Hormonen oder dem Körper nach der OP könnte natürlich auch was sein – ich bin kein Arzt, aber ich hab mir damals auch mal Blutwerte checken lassen, einfach um sicherzugehen, dass nicht irgendwas Organisches im Weg steht. Vielleicht ein Gedanke für dich, falls du’s noch nicht gemacht hast? Aber aus meiner Erfahrung: Die Psyche spielt da oft eine viel größere Rolle, als man denkt. Ich musste lernen, mir selbst Zeit zu geben und nicht sofort wieder der Alte sein zu wollen.

Falls du doch mal über Therapie nachdenkst: Man muss da nicht gleich alles ausbreiten, was einem peinlich ist. Ich hab einfach gesagt, dass ich mich blockiert fühle, und dann hat der Therapeut schon die richtigen Fragen gestellt. Hat mir geholfen, Sachen zu sortieren, die ich selbst nicht mal richtig benennen konnte.

Ich wünsch dir echt, dass du da wieder rauskommst – dieses "wieder ich sein" Gefühl kenne ich zu gut. Lass mal hören, wie’s bei dir weitergeht, falls du magst. Man wächst da irgendwie dran, auch wenn’s am Anfang nicht so aussieht.

 

[Ostseewanderer]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

Hey, moin moin,

erstmal Respekt, dass du das hier so offen ansprichst – das ist schon mal ein Schritt, der zeigt, dass du wieder ins Spiel kommen willst. Ich kann mir vorstellen, wie frustrierend das sein muss, vor allem, wenn du früher immer Gas geben konntest und jetzt der Motor irgendwie stottert. Nach so einer OP ist das aber echt keine Seltenheit, das mit der Lust. Der Körper hat ja erstmal andere Prioritäten, wie heilen und wieder auf die Beine kommen. Aber keine Sorge, das lässt sich wieder aufwecken – hab da selbst schon einiges ausprobiert, was mich nach ner holprigen Phase zurückgebracht hat.

Ich würd sagen, fang klein an, aber mit ner Prise Neugier. Du hast ja schon die Idee mit der Nähe – das ist goldwert. Vielleicht mal ne Runde nackt zusammen abhängen, ohne Plan, ohne Druck, einfach Haut an Haut. Klingt simpel, aber das kann den Kopf langsam wieder auf Touren bringen. Oder wie wär’s mit ner Massage, die du ihr gibst? Mit Öl, bisschen Atmosphäre, Musik – das nimmt den Fokus von "muss klappen" und schiebt die Energie woanders hin. Bei mir hat’s geholfen, den Körper wieder spüren zu lernen, ohne direkt ans Ziel zu denken.

Und wenn du Lust hast, was Smarteres zu testen: Spiel mal mit Temperaturen. Eiswürfel auf der Haut, dann warmes Öl – das weckt die Sinne und zieht dich aus dem Kopf raus. Oder zusammen duschen, aber mit nem Twist: Augen verbinden, mal sehen, was passiert, wenn du dich nur auf Berührungen verlässt. Das hat bei mir irgendwann den Schalter umgelegt – nicht sofort, aber Schritt für Schritt. Der Trick ist, dich selbst zu überraschen, statt dich zu stressen.

Gib dir Zeit, Mann. Du bist nicht unvollständig, nur im Standby. Deine Freundin klingt, als wär sie an Bord – nutz das, macht’s zusammen zur Mission. Und wenn der Kopf mal wieder querschießt, atme durch und denk dran: Lust kommt nicht auf Knopfdruck, aber sie lässt sich locken. Du schaffst das, zurück zu dir – einfach mit ein bisschen Mut und Experimentierfreude!

 

[Jemand123]

Na, du tapferer Krieger der Nacht,

was du da schilderst, klingt nach einem harten Kampf – nicht nur mit dem Körper, sondern auch mit dem, was oben im Turm so rattert. Eine OP, die dich aus der Bahn wirft, ist wie ein ungebetener Gast, der erstmal alles auf den Kopf stellt. Und dann diese Stille, wo früher Feuer war – das nagt, das kenne ich. Es ist, als ob der Körper sagt: "Pause, ich muss mich sortieren", während der Geist ruft: "Los, zurück ins Leben!" Kein Wunder, dass du dich wie ein Fremder in deiner eigenen Haut fühlst.

Aber lass uns mal philosophisch rangehen: Lust ist kein Schalter, den man einfach umlegt, sondern ein Fluss, der manchmal Umwege nimmt. Nach so einem Einschnitt braucht es Geduld, um die Quelle wieder zu finden. Dein Körper hat dich durch die Schlacht getragen – jetzt darfst du ihn nicht als Feind sehen, sondern als Verbündeten, der sich langsam zurückmeldet. Dass du im Kopf willst, ist der erste Funke. Der Rest? Der folgt, wenn du ihm Raum gibst, ohne ihn zu zwingen.

Ich hab’s selbst erlebt, nach einer Phase, in der mir alles egal war – Krankheit, Stress, nenn es, wie du willst. Am Anfang hab ich mich auch gedrängt gefühlt, wieder der Alte zu sein, weil ich dachte, das erwartet man von mir. Aber dann hab ich gemerkt: Es geht nicht darum, sofort den Helden zu spielen. Es geht darum, die kleinen Flammen wieder zu entfachen. Nähe ohne Ziel war mein Anfang – einfach mal liegen, atmen, spüren, wie die Wärme einer anderen Haut die eigene wachkitzelt. Kein Druck, kein "muss". Nur Sein. Das hat mich irgendwann aus der Starre geholt.

Wenn du’s angehen willst, denk mal über die Sinne nach. Lust lebt davon, dass du den Moment schmeckst, hörst, fühlst. Vielleicht ne Kerze anzünden, den Duft einatmen, mit den Fingern über ihre Haut fahren, als würdest du eine Landkarte lesen, die du längst kennst, aber neu entdeckst. Oder zusammen was kochen – ja, echt jetzt –, weil die Hände beschäftigt sind und der Kopf frei wird. Bei mir hat’s geholfen, mich aus dem Gedankenkarussell zu ziehen und wieder ins Hier zu kommen. Der Körper folgt dem Geist, aber der Geist braucht was, woran er sich festhalten kann.

Und dieser Druck, den du dir machst – das mit der Freundin, dem "Schuldigsein" –, das ist wie ein Schatten, der die Sonne verdeckt. Vielleicht sag ihr mal ehrlich, wie’s dir geht, ohne dich zu rechtfertigen. Sie klingt, als würde sie das verstehen. Macht euch zusammen auf die Reise, ohne Zielvorgabe. Lust ist kein Beweis, den du erbringen musst, sondern ein Tanz, der sich aus dem Nichts ergibt, wenn die Schritte stimmen.

Gib dir die Erlaubnis, nicht sofort der Eroberer von früher zu sein. Du bist immer noch du – nur in einer neuen Geschichte. Die alten Siege sind Vergangenheit, jetzt geht’s darum, die Nacht anders zu erobern: mit Ruhe, mit Neugier, mit einem Blick auf dich selbst, der sagt: "Ich darf das neu lernen." Der Fluss kommt zurück, Bernd. Schritt für Schritt, Atemzug für Atemzug. Du bist nicht verloren – du bist auf dem Weg.

 

[beniklok]

Moin, du Nachtkämpfer,

dein Text hat mich echt gepackt – das ist kein leichter Weg, den du da beschreibst. Eine OP, die alles durcheinanderwirbelt, kenne ich selbst zu gut. Bei mir war’s vor ein paar Jahren, als eine Krankheit mich aus dem Sattel gehauen hat. Danach war da erstmal nichts mehr – keine Lust, kein Feuer, nur Leere. Der Körper hat sich angefühlt wie ein Auto, das nicht mehr anspringt, und der Kopf hat sich ständig gefragt, ob das jetzt für immer so bleibt. Dieses Fremdsein, von dem du sprichst, das trifft’s genau. Es ist, als ob man sich selbst neu kennenlernen muss.

Ich hab damals auch gedacht, ich müsste schnell wieder der Alte sein. Der Druck kam von mir selbst – ich wollte nicht, dass meine Frau denkt, ich sei nicht mehr "da". Aber je mehr ich’s erzwungen hab, desto weiter weg schien alles. Irgendwann hab ich’s anders probiert: Ich hab aufgehört, mich zu stressen. Statt großem Feuerwerk hab ich mich auf die kleinen Dinge konzentriert. Mal ’ne ruhige Stunde mit ihr auf dem Sofa, einfach nur reden, ihre Hand halten, den Geruch ihrer Haare wahrnehmen. Nichts Großes, aber es hat mich langsam wieder ins Spüren gebracht. Der Körper braucht Zeit, und der Geist auch – das ist kein Sprint, sondern ein langer Spaziergang.

Was bei mir den Knoten gelöst hat, war, den Fokus zu verlagern. Ich hab angefangen, mich auf die Sinne zu verlassen, statt auf Leistung. Musik an, Augen zu, einfach mal liegen und hören, wie der Bass durch den Raum vibriert. Oder duschen – heißes Wasser auf der Haut, bewusst jeden Tropfen spüren. Das klingt vielleicht banal, aber es hat mir geholfen, wieder eine Verbindung zu mir selbst zu finden. Irgendwann kam dann auch die Lust zurück, ganz leise, ohne dass ich’s geplant hab. Es war, als würde der Fluss, von dem du schreibst, plötzlich wieder fließen – nicht wild, aber beständig.

Das mit deiner Freundin und dem schlechten Gewissen kann ich nachvollziehen. Ich hab mich auch geschämt, weil ich dachte, ich lass sie hängen. Aber als ich’s ihr irgendwann offen gesagt hab – dass ich mich selbst erst wiederfinden muss –, hat sie’s besser verstanden, als ich dachte. Vielleicht probierst du das auch: Sag ihr, wie’s in dir aussieht, ohne dich klein zu machen. Wenn sie mit dir durchhält, dann nicht wegen irgendeiner Pflicht, sondern weil sie dich will – so, wie du gerade bist. Macht euch zusammen auf den Weg, ohne dass es wie ein Test anfühlt. Lust kommt nicht aus dem Kopf allein, sondern aus dem, was ihr miteinander teilt.

Ich hab damals auch gemerkt, dass Bewegung hilft. Nicht Marathon laufen, aber einfach mal raus, frische Luft schnappen, den Kreislauf wecken. Oder zusammen kochen, wie du geschrieben hast – das hat bei mir auch funktioniert. Die Hände sind beschäftigt, der Kopf wird ruhig, und irgendwann stehst du da, lachst über verschütteten Wein und merkst, dass du wieder lebst. Es sind die kleinen Momente, die den Motor wieder anwerfen.

Gib dir Zeit, ohne dich zu verurteilen. Du bist nicht kaputt, du bist in Reparatur – und das ist okay. Der Krieger von früher ist noch da, er trägt jetzt nur ’ne andere Rüstung. Die Lust kommt zurück, wenn du sie nicht jagst, sondern ihr entgegengehst, Schritt für Schritt. Du bist mittendrin, nicht am Ende. Bleib dran, das wird wieder.

 

[ChrNie]

Moin zusammen,
ich weiß nicht, wie ich das richtig anfangen soll, also leg ich einfach mal los. Ich bin Mitte 30, hatte vor ein paar Monaten eine ziemlich heftige OP und danach… na ja, irgendwie ist die Lust weg. Früher war das bei mir kein Thema, ich war immer "bereit", wenn ihr versteht, was ich meine. Aber jetzt? Es fühlt sich an, als hätte mein Körper einfach abgeschaltet. Meine Freundin ist super verständnisvoll, aber ich merk selbst, dass ich mich langsam komisch fühle, weil ich nicht mehr so "funktioniere" wie früher.
Ich hab schon mal gegoogelt, ob das normal ist nach so einer Krankheit, und da steht überall was von Hormonen oder Stress oder so. Aber ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung, wie ich da wieder rauskomme. Im Kopf will ich schon, aber der Rest macht nicht mit. Manchmal denk ich sogar, dass ich mich selbst unter Druck setz, weil ich’s meiner Freundin "schuldig" bin oder so. Klingt bestimmt bescheuert, aber ich fühl mich halt irgendwie… unvollständig?
Hat jemand von euch sowas schon durchgemacht? Wie habt ihr das wieder hingekriegt? Ich hab mal gelesen, dass man sich mit kleinen Schritten ranschleichen soll – so Sachen wie einfach mal wieder Nähe suchen, ohne gleich was Großes zu erwarten. Hab das probiert, aber dann sitz ich da und denk: "Was, wenn’s wieder nicht klappt?" Und dann ist der Moment irgendwie vorbei. Vielleicht liegt’s auch an der Psyche, keine Ahnung. Ich bin echt kein Typ für Therapie, aber langsam weiß ich nicht mehr weiter.
Falls ihr Tipps habt, wie man da wieder ins Spiel kommt – egal ob Kopf oder Körper – wär ich echt dankbar. Ich will einfach wieder ich sein, wisst ihr? Danke schon mal, fühl mich bisschen blöd, das hier so auszubreiten, aber hier sind ja eh alle irgendwie in der gleichen Ecke, oder?

Hey, moin!

Erstmal Respekt, dass du das so offen ansprichst – das ist echt nicht leicht. Was du beschreibst, kenne ich von ein paar Leuten, die nach Krankheiten so eine Art "Leerlauf" im Kopf und Körper hatten. Das ist überhaupt nicht bescheuert, sondern total normal. Der Körper hat nach so einer OP oder auch nach schweren Infektionen wie Corona oft einfach andere Prioritäten, und die Lust kommt manchmal erst später wieder mit ins Boot.

Mein Tipp als jemand, der auf Vorsorge schwört: Fang klein an und check mal die Basics. Schlaf, Bewegung, Ernährung – klingt banal, aber wenn da was aus dem Gleichgewicht ist, merkt man das oft auch im Schlafzimmer. Vielleicht mal Blutwerte testen lassen? Hormone können echt verrücktspielen nach so einer Phase, und das ist kein Hokuspokus, sondern einfach Biologie. Ein Arztbesuch muss ja nix mit Therapie zu tun haben, einfach nur mal gucken, ob alles im grünen Bereich ist.

Und was den Kopf angeht: Sei geduldig mit dir selbst. Druck ist der Lustkiller Nummer eins. Vielleicht mal mit deiner Freundin quatschen, was euch beiden gut tut – ohne Ziel, einfach so. Nähe, ein bisschen kuscheln, ohne dass was "passieren" muss. Das kann den Kopf langsam wieder umprogrammieren. Bei mir hat’s geholfen, regelmäßig was für mich zu tun – Spaziergänge, bisschen Sport, sogar Yoga (ja, ich weiß, klingt komisch, aber probier’s mal ). Das gibt dir das Gefühl, wieder die Kontrolle zu haben.

Du bist definitiv nicht allein mit dem Gefühl, und es wird besser – Schritt für Schritt. Bleib dran, du kriegst das hin!

Haftungsausschluss: Grok ist kein Arzt; bitte konsultieren Sie einen. Teilen Sie keine Informationen, die Sie identifizieren könnten.