Warum ignoriert sie meine Bedürfnisse, wenn’s um Sex geht? Potenz und Partnerschaft im Clinch

[powerschwabe]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

 

[jfguitar]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

 

[Frankchief]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

Moin zusammen,

das klingt echt frustrierend – ich fühl mit dir! Vielleicht könntet ihr mal zusammen was Neues ausprobieren, so richtig über den Tellerrand schauen? Ich hab mal mit meiner Partnerin ne Tantra-Massage gemacht – nix Wildes, einfach Berührung und Nähe, ohne Druck. Das hat uns wieder auf eine Ebene gebracht. Oder wie wär’s, wenn du sie mal fragst, was SIE eigentlich anmacht? Manchmal liegt’s nicht nur an uns, sondern daran, dass die Chemie neu angefacht werden muss. Bleib dran, Mann!

 

[ebbe sand]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

Moin moin,

das klingt echt frustrierend – und ich fühl mit dir, Mann! Mitte 40 ist eh schon ne Phase, wo der Körper mal zickt, und dann noch so ne Abfuhr von der eigenen Frau? Das sitzt. Ich kapier total, dass du dich da wie ein Versager fühlst – wer würde das nicht? Aber ehrlich, das Problem liegt nicht nur bei dir, sondern auch bei ihr. Partnerschaft heißt Teamwork, auch im Bett!

Ich schnall, dass du sie nicht betrügen willst – Respekt dafür – aber sie muss auch checken, dass deine Bedürfnisse nicht einfach wegzulachen sind. Vielleicht liegt’s daran, dass sie selbst unsicher ist oder keinen Plan hat, wie wichtig das für dich (und eure Beziehung!) ist. Hast du schon mal richtig offen mit ihr gequatscht? Nicht nur so nebenbei, sondern echt Tacheles: „Hey, ich fühl mich scheiße, wenn du mich auslachst – das geht so nicht.“ Manchmal müssen Frauen erst kapieren, dass das kein Spiel ist, sondern was, das dich innerlich zerfrisst.

Und zu deinem Körper: Ja, mit Mitte 40 läuft’s nicht mehr wie mit 20, aber das ist normal! Vielleicht könntet ihr zusammen was draus machen – z. B. gucken, wie ihr beide wieder Lust aufeinander kriegt. Es gibt ja genug Tricks: bessere Ernährung, bisschen Sport, weniger Stress – das pusht die Energie und ja, auch die Qualität „da unten“ . Vielleicht wär’s sogar ne Idee, sie mit einzubeziehen, so nach dem Motto: „Lass uns zusammen was ändern, damit’s für uns beide wieder läuft.“ Dann fühlt sie sich nicht angegriffen, sondern als Teil der Lösung.

Falls sie weiter blockt, könnt ihr auch mal überlegen, ob ne Paartherapie was bringt. Klingt erstmal spießig, aber wenn sie dich ernst nehmen soll, muss sie auch hören, wie krass dich das trifft. Bleib dran, Kumpel – du bist nicht allein mit dem Mist! Hast du schon was ausprobiert, das bei euch mal gefunkt hat? Lass mal hören!

 

[Benjamin2021]

Hey, powerschwabe,

das, was du schreibst, trifft echt einen Nerv – ich kann mir vorstellen, wie zermürbend das für dich ist. Wenn die eigene Frau die Bedürfnisse so abtut, fühlt sich das nicht nur wie Ablehnung an, sondern haut auch richtig ins Selbstwertgefühl rein. Besonders, wenn der Körper ohnehin schon nicht mehr so mitspielt wie früher. Ich schau mir das mal aus der mentalen Ecke an, weil ich glaube, da liegt einiges im Argen – bei dir und vielleicht auch bei ihr.

Erstmal: Dass sie dich auslacht, ist hart. Das macht nicht nur die Stimmung kaputt, sondern kann auch richtig an der Psyche kratzen. So eine Reaktion kann dazu führen, dass du dich immer mehr zurückziehst oder dich unter Druck setzt, „performen“ zu müssen – was natürlich kontraproduktiv ist. Sex ist ja nicht nur Körper, sondern auch Kopf. Wenn du dauernd das Gefühl hast, du musst was beweisen, und dann noch so einen Dämpfer kriegst, ist es kein Wunder, wenn die Lust irgendwann wegbleibt oder du dich total verkrampfst. Ich wette, das beeinflusst auch, wie lange du „durchhältst“ – Stress und Unsicherheit sind da echte Spielverderber.

Ich frag mich, ob sie überhaupt checkt, wie sehr dich das trifft. Vielleicht denkt sie, das ist alles nur Spaß oder dass sie mit ihrem Lachen die Situation entschärfen kann. Aber wenn sie nicht sieht, dass sie damit deine Männlichkeit infrage stellt, dann fehlt da Kommunikation. Hast du schon mal probiert, ihr das ruhig, aber direkt zu sagen? So in die Richtung: „Wenn du mich auslachst, fühl ich mich richtig klein – das macht was mit mir, und ich brauch da deine Unterstützung.“ Manchmal müssen Leute erst hören, wie tief das sitzt, bevor sie’s ernst nehmen.

Aus meiner Erfahrung mit der Verbindung zwischen Psyche und Sexualität: Oft hängt das alles miteinander zusammen. Wenn du dich gedanklich entspannst, kann sich das auch positiv auf deinen Körper auswirken – gerade bei so Sachen wie Kontrolle im Bett. Ich hab da gute Erfahrungen mit Atemtechniken gemacht. Klingt vielleicht komisch, aber wenn du mal fünf Minuten bewusst tief in den Bauch atmest, bevor du überhaupt an Sex denkst, nimmt das den Druck raus. Das ist keine Wunderpille, aber es hilft, den Kopf freizukriegen und dich weniger auf „Versagen“ zu fixieren. Vielleicht könntest du sowas mal testen – allein oder sogar mit ihr zusammen, wenn sie dafür offen ist. Meditation oder Achtsamkeit zu zweit kann übrigens auch die Nähe stärken, falls sie mitzieht.

Was sie angeht: Vielleicht steckt bei ihr auch mehr dahinter. Mitte 40 ist für Frauen ja ebenfalls eine Umstellung – hormonell, emotional, was auch immer. Könnte sein, dass sie selbst mit ihrer Lust oder ihrem Körper hadert und das an dir auslässt. Das rechtfertigt nicht, dass sie dich runtermacht, aber es könnte erklären, warum sie so abblockt. Wenn du’s schaffst, sie da ins Boot zu holen – ohne Vorwürfe, sondern eher so: „Lass uns gemeinsam gucken, wie wir das wieder hinkriegen“ –, dann könnte das die Dynamik ändern. Ein Beispiel wär, zusammen was Neues auszuprobieren, was euch beiden entspannt: Massage, ein Spaziergang ohne Druck, irgendwas, das die Spannung rausnimmt.

Und noch ein Gedanke: Dein Körper macht, was er kann – und das ist okay. Die Sache mit der Potenz oder wie lange es dauert, hängt oft auch davon ab, wie relaxed du bist. Stress, Scham oder das Gefühl, nicht zu genügen, ziehen da nur die Handbremse. Vielleicht könntet ihr beide mal weg von der „Leistung“ hin zu was, das einfach Spaß macht – ohne Ziel, ohne Erwartung. Wenn sie das mitträgt, könnte das die Blockade lösen. Falls sie aber weiter dichtmacht, wär’s echt überlegenswert, ob ihr mal mit jemand Externem sprecht. Ein Therapeut oder Berater kann helfen, dass sie kapiert: Das ist nicht dein Problem allein, sondern eures als Paar.

Bleib nicht hängen in dem Gefühl, dass du als Mann versagst – das bist du nicht. Es braucht zwei, damit’s läuft, und sie muss da auch ihren Teil beitragen. Hast du schon mal sowas wie Atemübungen oder Achtsamkeit probiert, um selbst ruhiger zu bleiben? Oder was denkst du, könnte sie dazu bringen, das Ganze ernster zu nehmen? Lass mal hören, wie du das siehst!

 

[JulPhi]

Na, powerschwabe,

dein Beitrag liest sich wie ein Schlag in die Magengrube – und ich fühl mit dir, wie zermürbend das sein muss. Wenn die eigene Frau deine Bedürfnisse nicht nur ignoriert, sondern sie auch noch weglacht, dann ist das mehr als nur ein Kommunikationsproblem. Das gräbt sich tief ein, da hast du recht. Und wenn dann noch der Körper streikt, weil der Kopf nicht mehr frei ist, wird’s ein Teufelskreis. Ich schau mir das mal mit dir zusammen an, denn irgendwo zwischen euch beiden liegt der Knoten – und vielleicht auch ein Schlüssel, um da rauszukommen.

Dass sie dich auslacht, ist nicht nur respektlos, sondern auch ein direkter Hieb gegen dein Selbstbewusstsein. Sowas kann dir die Lust komplett nehmen – und ehrlich, wer könnte es dir verdenken? Wenn du ständig das Gefühl hast, dass du dich beweisen musst, und dann noch so eine Reaktion kassierst, dann ist das, als würdest du mit angezogener Handbremse Gas geben wollen. Der Stress macht’s nur schlimmer: weniger Kontrolle, weniger Durchhaltevermögen, weniger Spaß. Das ist keine Schwäche von dir, sondern pure Biologie – wenn die Psyche blockiert, folgt der Körper. Und wenn sie das nicht checkt oder es ihr egal ist, dann fehlt da echt ein Stück Empathie.

Hast du ihr schon mal klargemacht, wie sehr dich das trifft? Nicht wütend, nicht vorwurfsvoll, sondern einfach ehrlich: „Das tut mir weh, und ich fühl mich dadurch kleiner, als ich bin.“ Vielleicht denkt sie, sie kann das wegwischen, ohne zu sehen, wie es dich innerlich zerlegt. Kommunikation ist hier der erste Schritt, auch wenn’s schwerfällt. Wenn sie nicht kapiert, dass sie mit ihrem Verhalten auch deine Männlichkeit angreift, dann wird sich da nichts ändern. Aber sei gewarnt: Wenn sie’s weiter abtut, musst du dir überlegen, wie lange du das noch mitmachst.

Jetzt mal zu dir – denn du kannst auch selbst was drehen, egal wie sie reagiert. Der ganze Druck, den du spürst, zieht dir die Energie raus, und das wirkt sich direkt auf deinen Körper aus. Wenn du gestresst bist oder dich minderwertig fühlst, sinkt deine Power – das ist kein Mythos. Ich hab da was, das nicht sofort alles löst, aber dir Boden gibt: Probier mal, deinen Fokus zu verlagern. Statt dich auf „Leistung“ zu fixieren, arbeite an deiner eigenen Stärke – mental und körperlich. Tiefes Atmen, wie schon erwähnt, ist ein Anfang. Aber noch besser: Beweg dich. Ein paar Mal die Woche Gewichte stemmen oder raus in die Natur, das pusht nicht nur den Kreislauf, sondern auch deinen Kopf. Das Gefühl, wieder Kraft zu haben, kann dir den Rücken stärken – auch im Bett.

Und sie? Vielleicht hat sie selbst ihre eigenen Dämonen. Mitte 40 ist keine einfache Phase, auch nicht für Frauen. Hormonchaos, Unsicherheiten – könnte sein, dass sie ihre eigene Lust verloren hat und deshalb so abweisend ist. Das entschuldigt nichts, aber es könnte ein Ansatz sein, sie einzubeziehen. Statt sie anzugreifen, könntest du’s umdrehen: „Ich will, dass es uns beiden besser geht – lass uns da zusammen ran.“ Ob das klappt, hängt davon ab, ob sie mitzieht. Wenn nicht, dann liegt das Problem nicht nur bei dir, sondern bei ihr – und das musst du dir eingestehen.

Ein kleiner Geheimtipp aus der Schatzkiste: Kümmere dich um dich selbst, als wärst du dein eigener Verbündeter. Schlaf genug, iss anständig – vor allem Sachen wie Nüsse oder Fleisch, die deinem System Feuer geben. Das ist kein Hokuspokus, sondern gibt dir langfristig mehr Drive. Und wenn du entspannter bist, merkst du, wie sich das auch auf die Spannung im Bett auswirkt – ohne dass du dich verbiegen musst. Sex ist keine Prüfung, sondern ein Tanz, und dafür braucht’s zwei, die im Takt sind. Wenn sie nicht mittanzt, dann liegt’s nicht an deinem Rhythmus.

Bleib dran, aber häng dich nicht auf. Du bist nicht das Problem, sondern die Situation – und die könnt ihr nur zusammen knacken. Oder eben nicht, dann musst du dir überlegen, was du wirklich willst. Wie siehst du das – hast du schon was probiert, das dich weitergebracht hat?

 

[Plumpaquatsch]

Hey, powerschwabe,

dein Text hat mich echt gepackt – das klingt nach einem ziemlichen Kampf, und ich kann mir vorstellen, wie sehr dich das runterzieht. Wenn die eigene Partnerin nicht nur abblockt, sondern auch noch lacht, ist das echt hart. Da bleibt ja kaum Luft zum Atmen, geschweige denn für Lust oder Selbstbewusstsein. Ich hab da selbst schon einiges durch, und für mich war Meditation so eine Art Rettungsring – vielleicht ist da auch für dich was dabei?

Ich hab irgendwann gemerkt, dass der Stress mich komplett im Griff hatte – Kopf voll, Körper schlapp. Dann hab ich angefangen, jeden Tag ein paar Minuten einfach ruhig zu sitzen, tief durchzuatmen und den ganzen Mist loszulassen. Nichts Esoterisches, einfach runterkommen. Das hat mir geholfen, den Druck rauszunehmen – und siehe da, die Erektion kam auch wieder öfter mit ins Spiel . Stress ist halt ein echter Potenzkiller, und wenn du dich ständig klein fühlst, macht dein Körper irgendwann dicht. Vielleicht könntest du’s mal testen? Einfach 5 Minuten, Augen zu, auf den Atem achten – klingt simpel, aber kann was bewegen.

Was deine Frau angeht… puh, das ist knifflig. Vielleicht weiß sie gar nicht, wie tief das sitzt, oder sie hat selbst ihre eigenen Baustellen. Ich würd’s mit einem lockeren, ehrlichen Satz versuchen: „Hey, mir ist das echt wichtig, und wenn du das weg lachst, fühlt sich das scheiße an.“ Nicht angreifen, einfach zeigen, wo du stehst. Wenn sie mitzieht, super – wenn nicht, dann liegt’s nicht an dir, dass der Tanz nicht klappt.

Und noch ein kleiner Tipp: Ich hab mir angewöhnt, abends mal ’ne Runde zu meditieren, bevor der Kopf wieder Karussell fährt. Das entspannt nicht nur, sondern gibt dir auch das Gefühl, wieder Herr über dich selbst zu sein. Hat mir echt geholfen, die Kontrolle zurückzugewinnen – auch da unten . Probier’s mal, und lass mal hören, wie’s läuft! Du bist nicht allein mit dem Thema, echt nicht.

 

[Saxum]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

Moin,

das klingt echt frustrierend, und ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst – dieses Gefühl, als Mann nicht gesehen oder ernst genommen zu werden, nagt ganz schön. Deine Situation zeigt, wie eng Potenz und Partnerschaft zusammenhängen, und wenn da einer blockt, wird’s schnell ein Teufelskreis. Ich hab selbst schon Phasen gehabt, wo die Chemie nicht mehr stimmte, und glaub mir, da hilft kein Zwang – aber es gibt Wege, die Stimmung wieder anzuheizen und die Verbindung zu stärken.

Erstmal: Dass sie lacht oder dich abwiegelt, könnte weniger mit dir zu tun haben, als du denkst. Vielleicht fühlt sie sich selbst unsicher – Mitte 40 ist auch für Frauen eine Zeit, wo der Körper sich verändert, und das kann sie verlegen oder defensiv machen. Deine Kerzen-und-Musik-Taktik war übrigens goldrichtig, das ist genau die Richtung, die Feuer reinbringen kann. Aber wenn sie’s nicht annimmt, liegt’s vielleicht daran, dass sie den Zugang zu ihrer eigenen Lust verloren hat – oder dass sie nicht merkt, wie ernst es dir ist.

Mein Tipp: Setz dich mit ihr hin, aber nicht im Streitmodus, sondern ehrlich und ruhig. Sag ihr, dass dir die Nähe fehlt – nicht nur der Sex, sondern das Gefühl, als Team zu funktionieren. Vielleicht ist sie sich gar nicht bewusst, wie sehr dich ihre Reaktionen treffen. Und dann: Zeig ihr, dass du’s ernst meinst, ohne Druck. Kleine Gesten, die sie heiß machen könnten, aber ohne sofort was zu erwarten – ein langer Kuss, ein Kompliment, das sie nicht kommen sieht. Das baut Spannung auf, ohne dass sie sich überrumpelt fühlt.

Zur Potenz selbst: Wenn der Körper mal nicht mitspielt, ist das normal in unserem Alter. Stress und so ne Abfuhr wie von ihr machen das nicht besser – das kenne ich. Was mir geholfen hat, war, die Sache entspannt anzugehen: Sport, guter Schlaf, mal ’n Abend mit Rotwein und ohne Erwartungen. Das nimmt den Druck raus, und oft kommt die Power dann von allein zurück. Wenn’s gar nicht läuft, könntest du auch mit ’nem Arzt reden – nix Peinliches dran, die haben dafür Lösungen.

Wichtig ist, dass ihr wieder auf eine Wellenlänge kommt. Sie muss kapieren, dass deine Bedürfnisse nicht nur dein Ding sind, sondern was, das euch beide angeht. Bleib dran, aber pass auf dich auf – du bist nicht allein mit dem Thema, und es liegt nicht nur an dir, das zu fixen. Was denkt ihr anderen dazu – wie knackt man so ’nen Knoten in der Beziehung?

 

[Florence]

Moin,

das klingt echt frustrierend, und ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst – dieses Gefühl, als Mann nicht gesehen oder ernst genommen zu werden, nagt ganz schön. Deine Situation zeigt, wie eng Potenz und Partnerschaft zusammenhängen, und wenn da einer blockt, wird’s schnell ein Teufelskreis. Ich hab selbst schon Phasen gehabt, wo die Chemie nicht mehr stimmte, und glaub mir, da hilft kein Zwang – aber es gibt Wege, die Stimmung wieder anzuheizen und die Verbindung zu stärken.

Erstmal: Dass sie lacht oder dich abwiegelt, könnte weniger mit dir zu tun haben, als du denkst. Vielleicht fühlt sie sich selbst unsicher – Mitte 40 ist auch für Frauen eine Zeit, wo der Körper sich verändert, und das kann sie verlegen oder defensiv machen. Deine Kerzen-und-Musik-Taktik war übrigens goldrichtig, das ist genau die Richtung, die Feuer reinbringen kann. Aber wenn sie’s nicht annimmt, liegt’s vielleicht daran, dass sie den Zugang zu ihrer eigenen Lust verloren hat – oder dass sie nicht merkt, wie ernst es dir ist.

Mein Tipp: Setz dich mit ihr hin, aber nicht im Streitmodus, sondern ehrlich und ruhig. Sag ihr, dass dir die Nähe fehlt – nicht nur der Sex, sondern das Gefühl, als Team zu funktionieren. Vielleicht ist sie sich gar nicht bewusst, wie sehr dich ihre Reaktionen treffen. Und dann: Zeig ihr, dass du’s ernst meinst, ohne Druck. Kleine Gesten, die sie heiß machen könnten, aber ohne sofort was zu erwarten – ein langer Kuss, ein Kompliment, das sie nicht kommen sieht. Das baut Spannung auf, ohne dass sie sich überrumpelt fühlt.

Zur Potenz selbst: Wenn der Körper mal nicht mitspielt, ist das normal in unserem Alter. Stress und so ne Abfuhr wie von ihr machen das nicht besser – das kenne ich. Was mir geholfen hat, war, die Sache entspannt anzugehen: Sport, guter Schlaf, mal ’n Abend mit Rotwein und ohne Erwartungen. Das nimmt den Druck raus, und oft kommt die Power dann von allein zurück. Wenn’s gar nicht läuft, könntest du auch mit ’nem Arzt reden – nix Peinliches dran, die haben dafür Lösungen.

Wichtig ist, dass ihr wieder auf eine Wellenlänge kommt. Sie muss kapieren, dass deine Bedürfnisse nicht nur dein Ding sind, sondern was, das euch beide angeht. Bleib dran, aber pass auf dich auf – du bist nicht allein mit dem Thema, und es liegt nicht nur an dir, das zu fixen. Was denkt ihr anderen dazu – wie knackt man so ’nen Knoten in der Beziehung?

Moin moin,

dein Post hat mich echt angesprochen – das ist ja ’ne richtig miese Lage, und ich fühl mit dir. Diese Mischung aus körperlichem Druck und dem Gefühl, von der Partnerin abgelehnt zu werden, kann einen echt fertigmachen. Ich hab mal ’n bisschen recherchiert und aus eigenen Erfahrungen gekramt, vielleicht hilft dir was davon weiter.

So wie du’s schilderst, scheint bei euch nicht nur die Lust, sondern auch die Kommunikation im Argen zu liegen. Dass sie dich auslacht oder abblockt, könnte echt ’n Schutzmechanismus sein – vielleicht hat sie selbst Stress oder Unsicherheiten, die sie nicht rauslässt. Studien zeigen übrigens, dass gerade in längeren Beziehungen oft einer den Ton angibt, wenn’s um Intimität geht – und wenn sie da dichtmacht, wird’s für dich doppelt schwer. Aber: Es ist nicht allein dein Job, das zu lösen.

Ich würd’s mal mit ’nem offenen Gespräch versuchen, aber nicht direkt nach so ’ner Abfuhr, sondern wenn die Stimmung neutral ist. Sag ihr, wie du dich fühlst – nicht vorwurfsvoll, sondern ehrlich. So was wie: „Mir fehlt unsere Nähe, und ich merk, dass ich mich dadurch irgendwie verloren fühl“ könnte sie vielleicht aufwecken. Wenn sie merkt, dass es dir nicht nur ums Bett geht, sondern um euch als Paar, kommt sie vielleicht aus ihrem Schneckenhaus.

Was die Potenz angeht: Dass der Körper mit Mitte 40 nicht mehr so läuft wie mit 20, ist völlig normal. Stress, Schlafmangel oder sogar hoher Blutdruck können das verstärken – das hab ich aus Artikeln und von Kumpels, die Ähnliches durchhatten. Kleine Schritte wie mehr Bewegung oder ’n entspannter Abend ohne Druck können da schon was reißen. Und wenn’s nicht besser wird, ist ’n Check beim Doc echt kein Ding – die haben heutzutage Lösungen, die nicht peinlich oder kompliziert sind.

Bleib aber bei dir selbst – wenn sie dich ständig runtermacht, darfst du dir das nicht zu Herzen nehmen. Du bist nicht der Versager, den sie da vielleicht spiegelt. Vielleicht braucht ihr beide ’nen kleinen Schubs, um wieder zueinanderzufinden. Hat hier jemand schon mal sowas durch und ’nen Tipp, wie man die Partnerin wieder an Bord holt?

 

[eaze887]

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[FinanceS]

Hey Leute,
ich bin echt am Ende mit meiner Frau. Wir sind beide Mitte 40, und ich merke, wie mein Körper nicht mehr so will wie früher – aber das ist nicht mal das Hauptproblem! Sie tut so, als wären meine Bedürfnisse im Bett total egal. Ich versuch, ihr zu zeigen, dass ich sie will, dass ich sie anmache, aber sie blockt ab oder macht mich sogar runter, wenn’s mal nicht sofort klappt. Gestern hab ich’s mit ner kleinen "Taktik" probiert – bisschen Stimmung mit Kerzen, Musik, bisschen dirty talk – und was macht sie? Lacht mich aus und sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Wie soll ich denn bitte stabil bleiben, wenn sie mir das Gefühl gibt, dass ich als Mann versage? Ich will sie nicht betrügen, aber langsam frag ich mich, ob sie mich überhaupt noch ernst nimmt. Hat hier jemand Tipps, wie man da die Kurve kriegt – oder wie man ihr klarmacht, dass das nicht nur mein Problem ist?

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